Отправлено: 09.11.05 06:26. Заголовок: Anekdot Returnz

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь

 Отправлено: 29.11.05 01:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.11.05 01:20. Заголовок: Re:

В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Nет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они..
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется..

 Отправлено: 29.11.05 01:20. Заголовок: Re:

Новичок прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то, люди - как муравьи!
Голос инструктора:
- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!.

 Отправлено: 29.11.05 01:21. Заголовок: Re:

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?.

 Отправлено: 29.11.05 01:22. Заголовок: Re:

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!.

 Отправлено: 29.11.05 01:24. Заголовок: Re:

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

 Отправлено: 29.11.05 22:01. Заголовок: Re:

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

 Отправлено: 30.11.05 07:48. Заголовок: Re:

Хирург пациенту перед операцией:
-Не волнуйтесь, это моя 16-ая операция! Должна же она когда-то получиться...

 Отправлено: 30.11.05 07:48. Заголовок: Re:

В кабинет ко врачу приползает мужик с ножом в спине:
-Доктор!! Помогите!
-Не могу - у меня приём закончен!
-Доктор! спасите, у меня же...
-Послушайте, у меня приём до 7, а сейчас уже 7.15! Понимаете, мне домой нужно, там дети...
-Доктор!! я умираю...
-Всё, надоел!
Вытаскивает нож у мужика из спины и втыкает в глаз:
-Ползи к окулисту - он до 8 принимает!

 Отправлено: 30.11.05 07:49. Заголовок: Re:

В кабинете психиатра.
- Доктор, вы знаете, я в последнее время очень легко раздражаюсь...
- Простите, не расслышал?..
- Не зли меня, ТВАРЬ!!!