Отправлено: 09.11.05 06:26. Заголовок: Anekdot Returnz

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь

 Отправлено: 26.11.05 00:01. Заголовок: Re:

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама...

 Отправлено: 26.11.05 00:03. Заголовок: Re:

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Мерседес» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

 Отправлено: 26.11.05 00:05. Заголовок: Re:

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

 Отправлено: 26.11.05 00:06. Заголовок: Re:

Скажи подруга, а ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
- Нет.
- А я видела.
- И каким образом?
- Делаю я минет, и тут заходит муж ....

 Отправлено: 26.11.05 00:07. Заголовок: Re:

Скажи подруга, а ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
- Нет.
- А я видела.
- И каким образом?
- Делаю я минет, и тут заходит муж ....

 Отправлено: 26.11.05 00:08. Заголовок: Re:

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену прое@ал...
- Как прое@ал? В каком смысле прое@ал?
- Как, как, насквозь...

 Отправлено: 26.11.05 00:59. Заголовок: Re:

M.Z.Karlik пишет:

цитата

---

Проходит олимпиада инвалидов, соревнования по плаванию. Выходят на заплыв кто без руки, кто безноги, а на одной дорожке одна голова вообще. Старт, все ныряют и плывут. И тут голова тонет. Его спасают и спрашивают : - Ну если вы плавать не можете, зачем же вы пришли?
- Да я два года учился ушами грести, а мне какая-то сволочь резиновую шапочку надела!

---

Старый анекдот)) Но почти про меня))

 Отправлено: 29.11.05 01:16. Заголовок: Re:

Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

 Отправлено: 29.11.05 01:17. Заголовок: Re:

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

 Отправлено: 29.11.05 01:18. Заголовок: Re:

бежит перепуганный волк по лесу ,а навстречу идет заяц . Заяц спрашивает ,что случилось серый ? Волк говорит , лев у кого 3 яйца ,отрывает нуу так в чем дело у меня 2 и у тебя 2 .
А лев сначало отрывает а потом считает .