Отправлено: 09.11.05 06:26. Заголовок: Anekdot Returnz

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь

 Отправлено: 22.11.05 06:01. Заголовок: Re:

Один парень говорит другому: Слушай, у меня проблема. Как увижу красивую девушку, так сразу чл..н встает, так что даже ходить неудобно, выпирает! - А ты привяжи его к ноге. -Да пробовал, марширую одной ногой как дурак. -Ну привяжи к двум ногам!
Ну парень так и сделал. Идет по городу, увидел красивую девушку, упал, корчится. Девушка подбежала к нему:-Что с вами?!! А парень:- Уйди су..а, а то ноги оторвет!!!

 Отправлено: 24.11.05 01:35. Заголовок: Re:

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

 Отправлено: 24.11.05 01:36. Заголовок: Re:

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

 Отправлено: 24.11.05 01:37. Заголовок: Re:

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

 Отправлено: 24.11.05 01:39. Заголовок: Re:

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

 Отправлено: 24.11.05 01:40. Заголовок: Re:

Стоит компания охотников (О), разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский (ПР).
(О) – поручик, а может вы нам расскажите про охоту что-нибудь
(ПР) – конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
(О) – поручик, да что вы п@здите, вы только баб трахать умеете.
(ПР) - да нет правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плече и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плече, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает (ПР).
(О) – поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
(ПР) – а рассказ, а о чем я говорил?
(О) – ну вы правую ногу на плече, левую ногу на плече, а что было дальше?
(ПР) – а ну я правую ногу на плече, левую ногу на плече, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
10. Рассказал(а) Flossy
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

 Отправлено: 24.11.05 01:41. Заголовок: Re:

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - ""Пусть его тебе паровоз дёргает.""
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: - ""Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.""
Доктор: - ""Ну и ?""
Пациент: - ""Три вагона сошли с рельс.""
Доктор: - ""А зубы ?""
Пациент: - ""Начальник станции выбил!""

 Отправлено: 24.11.05 01:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.11.05 01:43. Заголовок: Re:

Хач подходит к кассе на вокзале:
- Мнэ одын былэт!
- Вам куда?!
- Тэбя ебёт?!




--------------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) Дохтур
Проходит олимпиада инвалидов, соревнования по плаванию. Выходят на заплыв кто без руки, кто безноги, а на одной дорожке одна голова вообще. Старт, все ныряют и плывут. И тут голова тонет. Его спасают и спрашивают : - Ну если вы плавать не можете, зачем же вы пришли?
- Да я два года учился ушами грести, а мне какая-то сволочь резиновую шапочку надела!

 Отправлено: 24.11.05 01:45. Заголовок: Re:

Играют два друга в загадки на деньги. Один проигрывает подчистую крупную сумму денег. Наконец, он разозлённый предлагает поставить весь свой долг на последнюю загадку, т.е. если его загадку оппонент не отгадает он отыгрывает все бабки, если же нет долг удваивается.
- Шесть ног, пять х@ёв.
Друг думал-думал, попросил сутки отсрочки, побежал домой перерыл все энциклопедии. В конце-концов поздно ночью прибегает к тому домой:
- Ладно, сдаюсь, твоя взяла! Но хоть скажи что это такое?!
- Шестиногий пятих@й.