Отправлено: 09.11.05 06:26. Заголовок: Anekdot Returnz

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь

 Отправлено: 21.11.05 05:43. Заголовок: Re:

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е6ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

 Отправлено: 21.11.05 05:44. Заголовок: Re:

Идет урок биологии в школе, учительница проводит опыт:
садит в банку со спиртом червячка, он умирает,
садит червячка в банку с никотином, он умирает,
садит червячка в банку с сырым яйцом, червячек плавает ему нравится, растет и развивается.
Учительница задает детям вопрос какой от сюда вывод?
Встает Вовочка и говорит: если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся!

 Отправлено: 21.11.05 05:46. Заголовок: Re:

Сидят на кухне два мента... в застираных майках, семейных трусах, толстые засаленые...
Пьют, закусывают.
Один другому:
- Коля, мы вчера с женой такой секс устроили! Занимаемся мы с ней, значит, как обычно, в НАШЕЙ ЛЮБИМОЙ ПОЗЕ.... и тут, я чувствую что вот-вот кончу!.... ну, значит, достаю я из кабуры свой пистолет... и как пальну в этот момент в потолок!!!.... у неё спазм в том месте, а у меня такой оргазм, шо не могу тебе передать!!! 30 минут кайфа, пока не отпустило!!!... Коля, вот ты завтра со своей так попробуй и мне расскажешь!
Следующий день... Сидят пьют...
- Коля! Ты попробовал со своей так как я тебе вчера говорил?...
- Да, б*ть, попробовал!...
- Ну, и как тебе?! Расскажи!
- Да шо рассказывать!? - занимаемся мы, значит, с ней, как обычно, в НАШЕЙ ЛЮБИМОЙ ПОЗЕ... и тут я чувствую, что вот-вот кончу!... я, значит, достаю свой пистолет.... и как пальну в потолок!... б*ть, твою мать!... так мало того, что она мне "х*й" чуть не откусила... так еще и на лицо насрала!!!!!!....

 Отправлено: 21.11.05 05:47. Заголовок: Re:

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@ебали!".

 Отправлено: 21.11.05 05:48. Заголовок: Re:

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

 Отправлено: 21.11.05 05:54. Заголовок: Re:

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей
обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

 Отправлено: 21.11.05 05:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.05 05:58. Заголовок: Re:

Врач пациентке:
- Нет, нет! Я не могу вас поцеловать! И не просите! Я же врач, я давал
клятву Гиппократа! Мне и трахать-то вас не следовало!!!!

 Отправлено: 21.11.05 06:01. Заголовок: Re:

Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом.
Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он
сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не
говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты
дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал.
Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.

 Отправлено: 21.11.05 06:01. Заголовок: Re:

Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во
время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза
напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский
старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все
хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу
4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да
ваш с деревянными глазами и видел .