Отправлено: 08.07.05 23:42. Заголовок: анекдоты парт 3

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 Отправлено: 12.07.05 20:08. Заголовок: Re:

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

 Отправлено: 12.07.05 20:09. Заголовок: Re:

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебюя застрелю.
В общем виски выпил и заснул.
На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебюя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Ё-моё, да он же не того разбудил!!!

 Отправлено: 12.07.05 20:09. Заголовок: Re:

-Девушка, а какой у Вас телефон?
-NOKIA.
-Да нет, номер какой?
-Федеральный!
-А цифры какие?
-Арабские!

 Отправлено: 12.07.05 20:09. Заголовок: Re:

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда...
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

 Отправлено: 12.07.05 20:10. Заголовок: Re:

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

 Отправлено: 12.07.05 20:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.07.05 20:12. Заголовок: Re:

Волк продаёт в лесу соль. Видит заяц бежит.
- заяц, тебе соль нужна?
- ну давай грамм 100.
- блин, у меня весов нету. Давай я тебе на глаз насыплю?
- на залупу себе насыпь, собака лесная!!!

11. Рассказал(а) Oleg

В банк врывается человек в маске и с автоматом:
- Всем лежать! Ты!- обращается к одной из сотрудниц,- Ползи ко мне, делай минет...
Та всё выполняет, тогда грабитель срывает маску:
- А дома мы не можем! А дома мы блюём!

12. Рассказал(а) Без имени

Спит мужик и ему снится,что осколком гранаты ему распороло живот. Кишки вываливаются, он их запихивает обратно, они вываливаются, он запихивает, вываливаются, запихивает. Проснулся - пол одеяла в заднице.

 Отправлено: 12.07.05 20:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.07.05 20:14. Заголовок: Re:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Отправлено: 12.07.05 20:17. Заголовок: Re:

Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.