Отправлено: 08.07.05 23:42. Заголовок: анекдоты парт 3

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 Отправлено: 26.08.05 05:08. Заголовок: Re:

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

 Отправлено: 26.08.05 05:09. Заголовок: Re:

Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске
огурец, она спрашивает у Машеньки:
- Маша, что я нарисовала на доске?
- Вы нарисовали ХУЙ.
- Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса.
Маша встала и ушла.
- Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала?
Все молчат, один Вовчик тянет руку.
Учительница спрашивает Колю:
- Коля, что я нарисовала?
- Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!!
Училка в шоке, а Вовка кричит:
- Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!!
- Ну, говори, раз знаешь.
- Это хуй!!
Озверевшая училка идет к директору и говорит:
- Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!!
Директор заходит в класс и с порога орет:
- Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?

 Отправлено: 26.08.05 05:09. Заголовок: Re:

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 26.08.05 05:10. Заголовок: Re:

Из разговора двух подруг:
- Ты видела выражение лица у своего мужа, когда член сосала?
- Нет.
- А я видела. Сосу я однажды член, смотрю...
Открывается дверь и муж заходит.

 Отправлено: 26.08.05 05:10. Заголовок: Re:

Сидят муж с женой вечером. Он с книгой, она с "Космо"
Она -Дорогой, вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским.
Он (отвлекшись от книги) В анус? Шампанским?

 Отправлено: 26.08.05 05:11. Заголовок: Re:

На балу поручик Ржевский рассказывает:
- А вот мы давича, с графом Болконским коней ебали...
Молодой корнет слышит это и возмущенно:
- Поручик!!! Как это низко!!!
Поручик:
- Конечно низко! Так мы табуретку подставляли!
Молодой корнет бежит к графу Болконскому:
- Граф, вот Вы скажите мне, поручик, что, действительно такой мерзкий,
пошлый, вульгарный тип, или он просто весельчак и озорняк?!...
Граф:
- Да, конечно, весельчак!!! Вот мы, давича, с ним коней ебали, так он
три раза из под меня табуретку выбивал!!!

 Отправлено: 26.08.05 05:13. Заголовок: Re:

Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот
доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб
спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается
громки голос:
- Да е&и ее, е&и!
Ну естесственно скандал, премьера сорвана.
Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит
до этого места и опять голос из зала:
- Да е&и ее, е&и!
Опять скандал, премьера сорвана.
Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила
дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника.
Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до
известной сцены...
Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и:
- Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?

 Отправлено: 26.08.05 05:14. Заголовок: Re:

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

 Отправлено: 26.08.05 05:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.08.05 09:16. Заголовок: Re:

Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"