Отправлено: 08.07.05 23:42. Заголовок: анекдоты парт 3

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 Отправлено: 06.09.05 07:24. Заголовок: Re:

Эх , Олегжка , когда я вижу, как ты с Женькой гуляешь по парку , мне хочется говорить стихами .
- Пушкина ?
- Нет , Чуковского. "Горилла идёт , Крокодила ведёт !

 Отправлено: 06.09.05 07:25. Заголовок: Re:

Сын разговаривает с мамой по телефону :
- Мам , можно , я сегодня на вечеринку схожу ?
- Только , если отец разрешит !
- Ну , тогда , отца позови !
- Пап , "Спартак" выиграл ?
- Да , конечно , сынок .
- Клёво . Пап , позови маму !
- Алло ...
- Мам , ты же слышала , папа разрешил !

 Отправлено: 06.09.05 07:25. Заголовок: Re:

Внук (В) спрашивает у деда (Д): Дед, все говорят, что ты ветеран?
Д: Даа, я ветеран!
В: Ты воевал?
Д: Да, я воевал!
В: А какая самая страшная история была у тебя на войне?
Д: В самом начале войны, когда немцы ворвались в нашу деревню, согнали всех мужиков на лобном месте и давай насиловать и расстрелевать. Одних насилуют, других расстрелевают, одних насилуют, других расстрелевают.....
В: Диду, а с тобой-то что сделали???
Д: Хм...., эээ..., РАССТРЕЛЯЛИ внучек.

 Отправлено: 06.09.05 07:26. Заголовок: Re:

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай. Садится педик за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, дает по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

 Отправлено: 06.09.05 07:27. Заголовок: Re:

У четырнадцатилетней девушки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
-Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия: если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

 Отправлено: 06.09.05 07:27. Заголовок: Re:

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку
на пиво.

 Отправлено: 06.09.05 07:29. Заголовок: Re:

Xapgkop[c17] специал фор цю!


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

 Отправлено: 06.09.05 07:30. Заголовок: Re:

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".

 Отправлено: 06.09.05 07:31. Заголовок: Re:

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и
давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки
солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его
хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать,
извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

 Отправлено: 07.09.05 01:06. Заголовок: Re:

M.Z.Karlik пишет:

цитата

---

Эх , Олегжка , когда я вижу, как ты с Женькой гуляешь по парку , мне хочется говорить стихами .
- Пушкина ?
- Нет , Чуковского. "Горилла идёт , Крокодила ведёт !

---

за что так сурово?