Отправлено: 08.07.05 23:42. Заголовок: анекдоты парт 3

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 Отправлено: 04.09.05 01:29. Заголовок: Re:

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

 Отправлено: 04.09.05 01:29. Заголовок: Re:

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

 Отправлено: 05.09.05 23:27. Заголовок: Re:

Гоги спрашивает у отца:
- Папа, а отуда колбаса берется?
- Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса.
- Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран?
- Есть сынок, твой мама!

 Отправлено: 05.09.05 23:32. Заголовок: Re:

В то время, как евроамериканцы бродят по развалинам Нового Орлеана в
поисках еды и воды, афроамериканцы занимаются наглым мародерством.

 Отправлено: 06.09.05 07:21. Заголовок: Re:

Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!

 Отправлено: 06.09.05 07:22. Заголовок: Re:

Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар.
Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, - никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
- "Ты его номер видел?"
Водила тролейбуса отвечает:
- "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"

 Отправлено: 06.09.05 07:22. Заголовок: Re:

Ветеренарный техникум. Идет экзамен.
Профессор говорит студенту:
- Ну милый, отвечаете на вопрос - пять, нет - два.
Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?"
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить.
Он подходит к профессору и спашивает:
- "Можно воспользоваться конспектом?"
Профессор говорит:
- "Воспользуйтесь."
Студент листает конспект и ничего в нем не находит.
Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает.
Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж - никого.
Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком.
Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
- "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?"
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
- "Ну ты парень и влип!!!!!!"

 Отправлено: 06.09.05 07:22. Заголовок: Re:

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- не могу войти в систему
- пароль правильно набираете?
- да, конечно, пять звездочек

 Отправлено: 06.09.05 07:23. Заголовок: Re:

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

 Отправлено: 06.09.05 07:24. Заголовок: Re:

- Вы тут веселитесь , а у меня попугайчик умер ...
- Что , реально , что ли ?
- Нет , придурок , со спецэффектами.