Отправлено: 08.07.05 23:42. Заголовок: анекдоты парт 3

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 Отправлено: 08.07.05 23:47. Заголовок: Re:

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

 Отправлено: 08.07.05 23:57. Заголовок: Re:

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

 Отправлено: 08.07.05 23:57. Заголовок: Re:

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот
открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

 Отправлено: 08.07.05 23:59. Заголовок: Re:

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 Отправлено: 09.07.05 00:00. Заголовок: Re:

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится
на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...

 Отправлено: 09.07.05 00:06. Заголовок: Re:

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

 Отправлено: 09.07.05 00:06. Заголовок: Re:

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

 Отправлено: 09.07.05 00:06. Заголовок: Re:

Два русских прилетают в отпуск на Кипр!
На томожне их спрашивают: Наркотики, оружие?
Один русский: не спасибо! два пива пожалуйста!

 Отправлено: 09.07.05 00:07. Заголовок: Re:

мужику отрезали ноги, он лежит в постели приходит врач
- доктор а я ходить буду?
- только под себя.
---------------------------------
через 1 минуту
- доктор а плавать я смогу?
- сможете, но только если будете много ходить.

 Отправлено: 09.07.05 00:07. Заголовок: Re:

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

 Отправлено: 09.07.05 00:08. Заголовок: Re:

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

 Отправлено: 09.07.05 00:08. Заголовок: Re:

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это то, что он был мужского пола.

 Отправлено: 09.07.05 00:09. Заголовок: Re:

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло или начистить пятак!

 Отправлено: 09.07.05 00:10. Заголовок: Re:

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...

 Отправлено: 09.07.05 00:11. Заголовок: Re:

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел ;о)))

Мутное, кислое, отстойное - пиво с твоим характером...........


Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то..
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите!
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо..

 Отправлено: 09.07.05 00:12. Заголовок: Re:

Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

 Отправлено: 11.07.05 07:30. Заголовок: Re:

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

 Отправлено: 12.07.05 06:16. Заголовок: Re:

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

 Отправлено: 12.07.05 06:17. Заголовок: Re:

Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей - мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.

 Отправлено: 12.07.05 06:17. Заголовок: Re:

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

 Отправлено: 12.07.05 06:18. Заголовок: Re:

После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

 Отправлено: 12.07.05 06:19. Заголовок: Re:

В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!

 Отправлено: 12.07.05 06:22. Заголовок: Re:

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

 Отправлено: 12.07.05 06:22. Заголовок: Re:

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...

 Отправлено: 12.07.05 06:23. Заголовок: Re:

Попал на русскую зону американский шпион. Ну и бывалого зэка спрашивает:
- Слушай, братэла, а как тут у вас можно авторитетом стать? Чтобы сразу только.
- Да проще простого! Заходишь, короче, в общую столовую и громко говоришь: "Всем встать, б%я!". Ну все встанут, один только останется сидеть - это пахан, значит. Ну ты к нему подходишь и говоришь:"Ты кто?"; он тебе отвечает: "Я - пахан", ты бьёшь его в морду и говоришь:"Я буду вашим новым паханом!". И всё. Усёк?
На следующее утро заходит шпион в столовую:
- Всем встать, б%я!!!
Все встали, остался сидеть только один замориный мужичок. Американец подходит к нему и спрашивает:
- Ты кто?!
- Я... это... пе-петух.
Американец бьют его в морду и произносит:
- Теперь я буду вашим новым ПЕТУХОМ!!!

 Отправлено: 12.07.05 06:25. Заголовок: Re:

-Слушай, старый, курочка наша что-то совсем загрустила.
Может, зарежим ее на супчик?
- Ага, вот она развеселится.

 Отправлено: 12.07.05 06:26. Заголовок: Re:

Ну приехала в часть проверка возглавляемая генералом, а часть находится в пустыне. Ходил генерал все рассматривал, не выдержал и задал вопрос:
"Ну как же вы здесь без баб?"
Начальникчасти отвечает:
"У нас здесь верблюдица есть ну ей и пользуемся..."
Генерал перебивая:
"Немедленно покажите мне ее"
Через 15 минут выходит довольный и с улыбкой на лице говорит:
"Эх хороша чертовка, одобряю"
Начальник части говорит:
"Товарищь генерал, но мы её не так используем"
"А как же вашу мать" - возмущается генерал
"Ну мы на ней в аул гоняем, а там бл@#$й хватает"

 Отправлено: 12.07.05 06:28. Заголовок: Re:

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

 Отправлено: 12.07.05 06:29. Заголовок: Re:

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

 Отправлено: 12.07.05 06:30. Заголовок: Re:

Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!

 Отправлено: 12.07.05 06:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.07.05 06:33. Заголовок: Re:

В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США
еще и черные полосы.

 Отправлено: 12.07.05 06:34. Заголовок: Re:

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.

 Отправлено: 12.07.05 06:36. Заголовок: Re:

Если в провинции у нас Мухосрански, то Москва не меньше чем
Козлодрищенск.

 Отправлено: 12.07.05 06:41. Заголовок: Re:

Новая версия ICQsex:
- для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение
автоматически вставляется цитата из эротических романов.
(руки теперь абсолютно свободны).
- для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде
сообщений от пользователей LongDick или HotPussy
- для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно.
- для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого
желающего.
- для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам
пользователей, использующих предыдущий пункт.
- для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими
лицами дойдут до вашей законной половины.
- для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120
пикселей
- для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет
отправляются в ближайшие правоохранительные органы.
- БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически
вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется
печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д.

 Отправлено: 12.07.05 06:43. Заголовок: Re:

2008 год BigBon представляет. Кого выберет Россия. Если Путина отправь
Big на номер 6010…

 Отправлено: 12.07.05 06:48. Заголовок: Re:

Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”),
должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто
ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном
случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа
Линии” – звучит еще хуже.

 Отправлено: 12.07.05 06:53. Заголовок: Re:

Возможно ли считать, если, то...
- У Шумахера гараж- конюшня, то "фабрика звезд"- телятник?
- Шахматы это спорт, то онанизм, это тяжелая атлетика?

 Отправлено: 12.07.05 20:07. Заголовок: Re:

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пидарaс мне тут "бемоль" нaрисовaл!

 Отправлено: 12.07.05 20:08. Заголовок: Re:

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

 Отправлено: 12.07.05 20:08. Заголовок: Re:

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

 Отправлено: 12.07.05 20:09. Заголовок: Re:

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебюя застрелю.
В общем виски выпил и заснул.
На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебюя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Ё-моё, да он же не того разбудил!!!

 Отправлено: 12.07.05 20:09. Заголовок: Re:

-Девушка, а какой у Вас телефон?
-NOKIA.
-Да нет, номер какой?
-Федеральный!
-А цифры какие?
-Арабские!

 Отправлено: 12.07.05 20:09. Заголовок: Re:

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда...
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

 Отправлено: 12.07.05 20:10. Заголовок: Re:

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

 Отправлено: 12.07.05 20:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.07.05 20:12. Заголовок: Re:

Волк продаёт в лесу соль. Видит заяц бежит.
- заяц, тебе соль нужна?
- ну давай грамм 100.
- блин, у меня весов нету. Давай я тебе на глаз насыплю?
- на залупу себе насыпь, собака лесная!!!

11. Рассказал(а) Oleg

В банк врывается человек в маске и с автоматом:
- Всем лежать! Ты!- обращается к одной из сотрудниц,- Ползи ко мне, делай минет...
Та всё выполняет, тогда грабитель срывает маску:
- А дома мы не можем! А дома мы блюём!

12. Рассказал(а) Без имени

Спит мужик и ему снится,что осколком гранаты ему распороло живот. Кишки вываливаются, он их запихивает обратно, они вываливаются, он запихивает, вываливаются, запихивает. Проснулся - пол одеяла в заднице.

 Отправлено: 12.07.05 20:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.07.05 20:14. Заголовок: Re:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Отправлено: 12.07.05 20:17. Заголовок: Re:

Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.

 Отправлено: 12.07.05 20:17. Заголовок: Re:

Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось

 Отправлено: 12.07.05 20:19. Заголовок: Re:

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

5
-2 -1 0 1 2

*


Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

23
-2 -1 0 1 2

*


Тупой анекдот:

Лезет корова на березу. Ворона:
- Буренк, ты куды?
- Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать..
- Дура, на ней ж яблок не растет!!!
- Сама дура.. я их с собой взяла...

2
-2 -1 0 1 2

*


На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

 Отправлено: 13.07.05 19:31. Заголовок: Re:

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

 Отправлено: 13.07.05 19:32. Заголовок: Re:

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

 Отправлено: 13.07.05 19:32. Заголовок: Re:

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

 Отправлено: 13.07.05 19:33. Заголовок: Re:

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

 Отправлено: 13.07.05 19:34. Заголовок: Re:

Сражаются два педика-мущкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот. Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом: "Братуха...Добей...!"

 Отправлено: 13.07.05 19:35. Заголовок: Re:

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

 Отправлено: 13.07.05 19:35. Заголовок: Re:

Настоятельница собирает монахинь и объявляет:
-Сегодня к нам завезли морковку.
-Ура!!!!
-Тёртую!
- УУУУУ....!!!!

 Отправлено: 13.07.05 19:36. Заголовок: Re:

Судят лилипута за изнасилование высокой женщины. Само событие происходило в телефонной будке, и адвокат построил защиту на большой разнице в росте :
- Ну вы подумайте, господа присяжные заседатели – как мог этот невысокий человек совершить это позорное деяние? Он бы просто не дотянулся своим, гм, орудием преступления до неё, а в будке положить её невозможно.
Оправдали лилипута. Выходят они с адвокатом из зала суда, и защитник потихоньку спрашивает подзащитного:
- А на самом деле было? Расскажи, мне же интересно.
- Было. С помощью кастрюли.
- Что кастрюлю под ноги поставил?
- Да нет, я ей на голову надел и за ручки подтягивался.

 Отправлено: 13.07.05 19:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.07.05 19:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.07.05 19:41. Заголовок: Re:

приехал порутчик ржевский в имение к Пьеру Бузухову. Смотрит никого. И думает: в роялб чтоль нас...ть. И влух добавил. Нет, провинция, не поймут.

 Отправлено: 13.07.05 19:42. Заголовок: Re:

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.

 Отправлено: 13.07.05 19:45. Заголовок: Re:

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и
другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии
презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем
поставка продовольствия.

 Отправлено: 13.07.05 19:45. Заголовок: Re:

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

 Отправлено: 13.07.05 19:46. Заголовок: Re:

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!

 Отправлено: 13.07.05 19:48. Заголовок: Re:

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

 Отправлено: 13.07.05 19:48. Заголовок: Re:

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки

 Отправлено: 13.07.05 19:51. Заголовок: Re:

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

 Отправлено: 13.07.05 19:54. Заголовок: Re:

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

 Отправлено: 13.07.05 19:56. Заголовок: Re:

У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему
подарить. Встает апостол Петр и говорит :
- Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так
давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились.
Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у
костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу
и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАЁТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ
ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась
легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную
рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........

 Отправлено: 13.07.05 19:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.07.05 20:02. Заголовок: Re:

Сидит Буратино на крыльце, скучает...
Тут к нему подбегает Артамон:
- Бурик, беда - Мальвина пропала!
- Не лги мне, пес смердячий!
Из-за угла появляется грустный Пьеро с Мальвиной на руках:
- Бурик, отвечаю - пропала... Ну не веришь - возьми сам понюхай!

 Отправлено: 14.07.05 11:06. Заголовок: Re:

Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

 Отправлено: 14.07.05 11:15. Заголовок: Re:

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

 Отправлено: 14.07.05 11:16. Заголовок: Re:

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов

 Отправлено: 14.07.05 11:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.07.05 11:17. Заголовок: Re:

Закрой глаза... Чувствуешь?
-Шёлковое бельё?
-Лучше! Я побрила спину...

 Отправлено: 14.07.05 11:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.07.05 11:18. Заголовок: Re:

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

 Отправлено: 14.07.05 11:18. Заголовок: Re:

В кабаке сидят и выпивают индейцы. Забегает бледнолицый и начинает стрелять из пистолетов по сторонам и убегает. Идейцы один другого спрашивает: "Кто это?". Другой отвечает: "Это Неуловимый Джо".
-А по чему он Неуловимый?
-Да потому что он на х.. не кому не нужен.

 Отправлено: 14.07.05 11:20. Заголовок: Re:

(1). Как убить синево слона?
(2). Нужно застрелить его из вентовки для синих слонов.
(1). А как убить красного слона?
(2). Нужно душить его до тех пор пока он не посинеет, а потом застрелить из вентовки для синих слонов.
(1). А как убить зелёного слона?
(2). Нужно ему расказывать пахабные анекдоты до тех пока он не покраснеет потом душить до тех пор пока не посинеет и убить из вентовки для синих слонов.
(1). А как убить жёлтого слона?
(2). Дибил жёлтых слонов не бывает...

 Отправлено: 14.07.05 11:21. Заголовок: Re:

Сидят три вампира в кафе!
-первый заказывает мясо женщины,
-второй стакан крови,
-третий достаёт прокладку и говорит,а я и чайком побалуюсь

 Отправлено: 14.07.05 11:21. Заголовок: Re:

В психбольницу приходит репортёр взять у главврача интервью. Только заходит в здание и видит такую картину: все пациенты "ездят" (держат в руках виртуальные рули и крутят ими издавая звуки мотора). Репортёр охреневший идёт к главврачу и спрашивает:
- Что это у вас такое происходит?
- А что?
- Ну все по коридорам ездят!
Врач, доставая такой же руль, как и у пациентов (надо показывать)
- Поехали, разберёмся что к чему!

 Отправлено: 14.07.05 11:22. Заголовок: Re:

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

 Отправлено: 15.07.05 07:02. Заголовок: Re:

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!

 Отправлено: 15.07.05 07:06. Заголовок: Re:

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

 Отправлено: 15.07.05 07:08. Заголовок: Re:

в автобусе едет панк. Наступил бабке на ногу.
Бабка:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу!!!
-Не ебет.
-Молодой человек, мне больно!
-Не ебет.
-Молодой человек, может, вы уберете свою ногу?!
-Не ебет.
- Слушай, ты еще какие-нибудь слова знаешь?
-Акваланг.
-И все?
-Не ебет!

 Отправлено: 17.07.05 01:23. Заголовок: Re:

Едут муж с женой, жена говорит:
-Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

 Отправлено: 23.07.05 03:17. Заголовок: Re:

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой ,приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

 Отправлено: 25.07.05 20:34. Заголовок: Re:

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги
на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка
Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...

 Отправлено: 25.07.05 20:35. Заголовок: Re:

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

 Отправлено: 25.07.05 20:35. Заголовок: Re:

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество
кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили
общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

 Отправлено: 25.07.05 20:36. Заголовок: Re:

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

 Отправлено: 29.07.05 09:36. Заголовок: Re:

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

 Отправлено: 29.07.05 09:36. Заголовок: Re:

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка...
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом."
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

 Отправлено: 29.07.05 09:37. Заголовок: Re:

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

 Отправлено: 29.07.05 09:39. Заголовок: Re:

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

 Отправлено: 29.07.05 09:40. Заголовок: Re:

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

 Отправлено: 29.07.05 09:48. Заголовок: Re:

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 29.07.05 09:49. Заголовок: Re:

В аэропорту пьяный в жопу русский прикапывается к японцу.
- Пшли похховорим!
Японец ноль эмоций, русак вытаскивает его на улицу. Раздается грохот,
япошка входит обратно в здание, кланяется.
- Есть такой маленький японский штучка - каратэ.
Русский с фингалом заваливает с улицы.
- Пшшллии поохховориим!!!
Снова тащит японца на улицу, снова грохот, снова японец заходит и
кланяется.
- Есть такой маленький японский штучка - дзюдо.
Русак, уже с двумя фонарями, шатаясь, без слов хватает япошку за
шиворот, тащит на улицу. Раздается шум громче прежнего. Русский качаясь,
входит с улицы.
- Е-есть т-такой м-маленький яп-понский ш-штучка б-бам-мпер от тойоты!

 Отправлено: 29.07.05 09:51. Заголовок: Re:

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого
нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у
кровати.

 Отправлено: 29.07.05 09:57. Заголовок: Re:

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?

 Отправлено: 29.07.05 10:01. Заголовок: Re:

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.

 Отправлено: 29.07.05 10:04. Заголовок: Re:

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил,
а он побежал дальше...

 Отправлено: 29.07.05 10:05. Заголовок: Re:

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``

 Отправлено: 29.07.05 10:10. Заголовок: Re:

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

 Отправлено: 29.07.05 10:12. Заголовок: Re:

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

 Отправлено: 30.07.05 06:09. Заголовок: Re:

День рождения киллера - приходит братва и преподносит именнинику
красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит
роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый
корпус, золотые тиснения...
Киллер, с благодарностью:
"Блин, спасибо, мужики!"
Те: - "Фигня, в руки возьми!.."
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ
- фотография жертвы, информация разнообразная написана...
- "Ну, мужики, не знаю как и благодарить..."
- "Фигня, это не все."
Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный
мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг
останавливает:
- "Не, скотч отлепи!"
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
- "Хеппи бездей ту ююююю...."

 Отправлено: 30.07.05 06:10. Заголовок: Re:

Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу
и говорят:
- Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не
смогли.
Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит:
- Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.

 Отправлено: 30.07.05 06:11. Заголовок: Re:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 Отправлено: 30.07.05 06:12. Заголовок: Re:

проходит НР обследование
врач ему говорит
- ну что голубчик, глисты у вас!
- ты чо мужик я те 500$ заплатил, говори нормальный диагноз!
- хорошо, тогда у вас очковые змеи...!

 Отправлено: 30.07.05 06:14. Заголовок: Re:

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

 Отправлено: 30.07.05 09:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.07.05 09:47. Заголовок: Re:

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

 Отправлено: 30.07.05 09:49. Заголовок: Re:

Лондон. Харк-рокер Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напиться, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.

 Отправлено: 30.07.05 09:50. Заголовок: Re:

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

 Отправлено: 30.07.05 09:52. Заголовок: Re:

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

 Отправлено: 30.07.05 09:52. Заголовок: Re:

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными
нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень
рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись,
но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий
день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

 Отправлено: 03.08.05 18:13. Заголовок: Re:

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!

 Отправлено: 03.08.05 18:35. Заголовок: Re:

Говорящий вантуз, говорящий плейер... И вы еще спрашиваете при чем
здесь пиво с коноплей?!

 Отправлено: 03.08.05 18:44. Заголовок: Re:

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

 Отправлено: 03.08.05 18:47. Заголовок: Re:

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 Отправлено: 03.08.05 18:58. Заголовок: Re:

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!