Отправлено: 08.07.05 23:42. Заголовок: анекдоты парт 3

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 Отправлено: 09.07.05 00:08. Заголовок: Re:

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

 Отправлено: 09.07.05 00:08. Заголовок: Re:

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это то, что он был мужского пола.

 Отправлено: 09.07.05 00:09. Заголовок: Re:

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло или начистить пятак!

 Отправлено: 09.07.05 00:10. Заголовок: Re:

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...

 Отправлено: 09.07.05 00:11. Заголовок: Re:

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел ;о)))

Мутное, кислое, отстойное - пиво с твоим характером...........


Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то..
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите!
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо..

 Отправлено: 09.07.05 00:12. Заголовок: Re:

Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

 Отправлено: 11.07.05 07:30. Заголовок: Re:

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

 Отправлено: 12.07.05 06:16. Заголовок: Re:

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

 Отправлено: 12.07.05 06:17. Заголовок: Re:

Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей - мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.

 Отправлено: 12.07.05 06:17. Заголовок: Re:

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...