Отправлено: 18.12.06 01:28. Заголовок: Dot

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

 Отправлено: 20.02.07 15:09. Заголовок: Re:

ещё про всех нас
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

 Отправлено: 20.02.07 15:09. Заголовок: Re:

Про Санька
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

 Отправлено: 20.02.07 15:10. Заголовок: Re:

Про Коляна
Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Б**, ну, тогда хотя бы возми!

 Отправлено: 20.02.07 15:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.02.07 15:12. Заголовок: Re:

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

 Отправлено: 20.02.07 15:13. Заголовок: Re:

опять про Яночку
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невридимый х@й. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не еб@шьте...

 Отправлено: 20.02.07 15:13. Заголовок: Re:

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня лошадиная задница!
- Ну-ка, повернитесь... Хм... Действительно...
Врач начинает что-то писать.
- Доктор, вы выписываете лекарство?! Не может быть?! Мне сказали, что это безнадежный случай, что это неизле...
- Тише, женщина. Я выписываю разрешения с%ать на улицах...

 Отправлено: 20.02.07 15:15. Заголовок: Re:

про Коляна И Женьку
Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач прихоит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

 Отправлено: 20.02.07 15:16. Заголовок: Re:

ПРо Олежку
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

 Отправлено: 20.02.07 15:18. Заголовок: Re:

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!