Отправлено: 09.11.05 06:26. Заголовок: Anekdot Returnz

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь

 Отправлено: 09.11.05 06:47. Заголовок: Re:

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

 Отправлено: 09.11.05 06:49. Заголовок: Re:

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

 Отправлено: 10.11.05 04:12. Заголовок: Re:

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

 Отправлено: 10.11.05 04:12. Заголовок: Re:

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

 Отправлено: 10.11.05 04:21. Заголовок: Re:

Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.

 Отправлено: 10.11.05 04:25. Заголовок: Re:

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

 Отправлено: 10.11.05 04:27. Заголовок: Re:

В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск!
Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : - Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились – куда ему столько?

 Отправлено: 11.11.05 23:02. Заголовок: Re:

Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению
президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить.
Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ?
Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на
нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он
афроамериканец ?
Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться.
Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него
такие большие деньги на учебу ?
У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет.
Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает.
Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает
к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него,
бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток
Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с
представителями местной молодежи.
Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда
занимается распространением наркотиков среди русских школьников ?
Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по
другому. Просто не могут !

 Отправлено: 11.11.05 23:10. Заголовок: Re:

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

 Отправлено: 11.11.05 23:11. Заголовок: Re:

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину..