Отправлено: 07.06.05 08:16. Заголовок: ANEK-DOTT part II

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

 Отправлено: 16.06.05 01:31. Заголовок: Re:

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 Отправлено: 17.06.05 04:28. Заголовок: Re:

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

 Отправлено: 17.06.05 04:28. Заголовок: Re:

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

 Отправлено: 17.06.05 04:34. Заголовок: Re:

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 Отправлено: 17.06.05 04:37. Заголовок: Re:

-Отморозил мужик яйца и пришел в больницу!
-Все врачи ставят диагноз-Отрезать их срочно
-Идет мужик по коридору больницы и видит на двери надпись ХИРУРГ_
-Заходит сидит дед лет90 ,рассказал ему все мужик чуть не плача,что не хочет он яйца отрезать
- хирург говорит;-Залазь на стол!\-Прыгай!
-Ну вот видишь они сами отвалились!

 Отправлено: 17.06.05 09:21. Заголовок: Re:

У Красной Шапочки первый раз в жизни начались месячные. Она не в понятках, почему это у нее кровь ОТТУДА течет? Решила проконсультироваться у знающего человека. И кроме Волка никого в лесу не встретила. Набралась храбрости, подходит к нему и говорит: "Я конечно дико извиняюсь, но такая вот у меня проблема..." Рассказала ему все подробненько, он посмотрел на нее, после поднял подол ее юбки, посмотрел там (очень долго и с внимательным видом) удовлетворенно хмыкнул и изрек: "Я конечно в медицине не сильно разбираюсь, но по-моему, Красная Шапочка, тебе х@# оторвали!"

 Отправлено: 17.06.05 09:24. Заголовок: Re:

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

 Отправлено: 17.06.05 09:25. Заголовок: Re:

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

 Отправлено: 17.06.05 09:30. Заголовок: Re:

Чем отличается корова от быка???
- Когда доиш быка, он улыбается...

 Отправлено: 19.06.05 01:15. Заголовок: Re:

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор