Отправлено: 07.06.05 08:16. Заголовок: ANEK-DOTT part II

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

 Отправлено: 14.06.05 09:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.06.05 09:15. Заголовок: Re:

Прилетают инопланетяни на Землю,а там первобытный мир! Они говорят зелянам:"Если вы не построите домов,то мы уничтожим Землю! и улетели.Прилетают в следующий раз:видят дома стоят и говорят: Молодцы земляне, с 1 заданием вы справились!Вот вам 2-ое задание: сделайте так что бы на Земле роботы ходили и вообще всё усовершенствуйте,а то мы уничтожим Землю! Улетели... Прилетают:по Земле роботы ходят, все такое новороченное... Они оворят:вот вам 3,последнее задание, если мы прилетим и вы насничем не удивите, то мы уничтожим Землю!Земляне думают:Что же делать, что же делать! Видят алкаш валяется. Они говорят:Поможешь нам ,получишь бутылку водки. Он согласился и говорит: Закопайте меня в землю так, чтобы х%й торчал наверху, они закопали. Прилетают инопланетяне-Земляне им и говорят:"Смотрите какой у нас цветок есть!"Они удивились. Прилетают инопланетяне на марс и говорят своему вождю: там у землян такой цветок есть:погладишь дрыгается, пососшь брызгается. Вождь:А кусать пробовали?Инопланетяни:пробовали!-Корневище встао, п%%%ы надавало!

 Отправлено: 14.06.05 09:16. Заголовок: Re:

Прибегает Вовочка в класс, как всегдак опаздывая. Марь Ванна на него: А, собака, ты опять опазадал, ты сволочь, и т.д.
Вовочка: Марь Ванна, не надо кричать. У нас в семье большое горе - дедушка умер. Марь Ванна: Ой, прости, я же не знала... А что случилось? Вова: Да вот у нас случился пожар. А живе м мы на 9-ом этаже. Дедешка выбежал на балкон.
- И что, сгорел?
- Нет, пожарные притащили какой-то новый, экспериментальный батут, он туда прыгнул.
- И что, не попал, разбился?
- Нет, попал, батут его отфутболил, и он улетел обратно на балкон.
- А потом ? Задохнулся?
- Нет, Спрыгнул.
- Что, разбился?
- Нет, отпружинил и опять на балкон угодил.
- Сгорел ?
- Нет .....
- А в чем проблема, а почему погиб ?
- Пристрелили. Зае%%%л всех!

 Отправлено: 16.06.05 01:21. Заголовок: Re:

последние 2 просто супер!Ваще пиздец!Кипятком прям писаю

 Отправлено: 16.06.05 01:25. Заголовок: Re:

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 Отправлено: 16.06.05 01:26. Заголовок: Re:

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

 Отправлено: 16.06.05 01:28. Заголовок: Re:

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

 Отправлено: 16.06.05 01:28. Заголовок: Re:

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

 Отправлено: 16.06.05 01:30. Заголовок: Re:

В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолётах водку -- станет тише...

 Отправлено: 16.06.05 01:31. Заголовок: Re:

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.