Отправлено: 07.06.05 08:16. Заголовок: ANEK-DOTT part II

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

 Отправлено: 09.06.05 08:18. Заголовок: Re:

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

 Отправлено: 09.06.05 21:53. Заголовок: Re:

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 Отправлено: 09.06.05 21:54. Заголовок: Re:

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

 Отправлено: 09.06.05 21:55. Заголовок: Re:

Идет война с немцами. В окопах сидят русские и опасаются даже голову
высунуть, опасаясь немецкого снайпера. Сообразительный немецкий снайпер
решил не ждать и что нибудь предпринять. Он начинает выкривать простые
русские имена: -Иван!!!
Иван вскакивает и кричит: -Чаво!!? Выстрел-убит.
Немец: -Петя!!!
Петя вскакивает: -Кто звал?!!! Выстрел-убит.
В окопе сидит казах и трясется: -только бы не Каирбек,-только бы не
Каирбек!!!

 Отправлено: 09.06.05 21:56. Заголовок: Re:

Летят два мужика на воздушном шаре. Вдруг-ураган, гроза, град; мужиков
относит в неизвестном направлении, с курса сбились, компас и карты
потеряны, короче - хана. Тут погода проясняется и они видят человека,
сидящего на земле, и что-то рисующего веточкой. Один из мужиков
схватился за куст и прокричал:
- Мужик! Мы где?!
Человек подумал минуту и произнес:
- На воздушном шаре.
Тут снова поднимается ветер, мужиков относит на километр и тот, который
спрашивал говорит:
- Наверное это был математик...
- Почему ты так решил? - спросил второй.
- В-первых: он ответил подумав; во-вторых: он ответил абсолютно
правильно; в-третьих: ЕГО ОТВЕТ НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН...

 Отправлено: 09.06.05 22:00. Заголовок: Re:

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

 Отправлено: 09.06.05 22:01. Заголовок: Re:

Медсестра открывает дверь в отделении дистрофии и видит, что там летают больные под потолком, она говорит:
-привет орлы!!!
-мы не орлы, просто твоя сменщица забыла вентилятор выключить.

 Отправлено: 09.06.05 22:03. Заголовок: Re:

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Поймаю этого Бен Ладена - убью...
- А что случилось? - спрашивает жена.
- Да представляешь, прислал нам на работу конверт с белым порошком.
Жена в недоумении:
- Что Сибирская язва?
- Да нет - Триппер.

 Отправлено: 09.06.05 22:04. Заголовок: Re:

Филипп Киркоров на гастролях в черной-черной Африке. После концерта в гримерку заходит местный вождь-шаман раскрашенный и говорит:
- Филипп мне так нравится ваше творчество, подрочите мне, а я вам 500000$
Филипп подумал:"Деньги большие,да и дяденька симпатишный,чего не подрочить, никто нас тут и не заметит" Ну и подрочил хорошенько.
Возвращается в Москву через неделю, а на руках - черные пятна. Киркоров пошел к крутому дерматологу. Тот говорит:
- Протри этим раствором, помажь этой мазью, все пройдет. Филипп все делает, как врач говорил, а лучше не становится.Пятна растут, увеличиваются, появились волдыри, затем язвы.Ну, думает, попал конкретно и решил обратиться к экстрасенсам и знахарям.
Один порчу снимал , второй ауру лечил,третий иголками исколол:все без толку.
Приходит к одному старичку, которого ему дружок по тусовке посоветовал. Тот говорит:
- Знаю,чем тебе помочь. В Восточной Сибири есть речка Упырловка, на 68-ой широте на 49-ой долготе найдешь.Руки помой там ,даст Бог -вылечишся. Поехал Киркоров в Сибирь, нашел нужное место и сел руки мыть.
В это время на другом берегу речки сидят два наркомана. Один из них говорит:
- Глянь, Вась, Киркоров руки моет!
- Ну ты и гонишь, Колян, вечно у тебя, как накуришься, то Моисеев жопу подмывает, то Пенкин рот полощет...

 Отправлено: 10.06.05 23:39. Заголовок: Re:

Спецслужбы разных стран решили проверить своих агентов на стойкость.
Инсценировали поимку англйского, французского и российского шпионов.
Выпытывают у них секреты, но они стойко держатся. Англичанину предложили
землю и титул лорда и он все рассказал. Французу подсадили красивую
девушку и он ей все выболтал. Российского долго пытали, он молчит.
Смотрят на него через камеру видеонаблюдения, а он головой об стену
бъется и причитает: Вот тебе рестораны, вот тееб девочки, надо было на
лекции ходить, пароли учить, шифры запоминать!