Отправлено: 07.06.05 08:16. Заголовок: ANEK-DOTT part II

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

 Отправлено: 01.07.05 19:59. Заголовок: Re:

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 Отправлено: 01.07.05 20:02. Заголовок: Re:

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 Отправлено: 01.07.05 20:03. Заголовок: Re:

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представиться!
Вопреки советам военным никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Маленькая шпионская хитрость: 30%-ый раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

 Отправлено: 02.07.05 23:37. Заголовок: Re:

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 Отправлено: 02.07.05 23:38. Заголовок: Re:

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел.
- САМ КОЗЕЛ!

 Отправлено: 02.07.05 23:39. Заголовок: Re:

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

 Отправлено: 02.07.05 23:41. Заголовок: Re:

Строит Василий Иваныч свою дивизию.
Проходит вдоль строя. Все подтянутые, наглаженные...
Смотрит - Петька пьянюший в дугу
Подходит к Петьке:
-Пил?
- ...НЕА
-Дыхни...
Петька дыхнул - не пахнет...
Василий иваныч покосился на него, но делать нечего
Предупредил всех чтобы на следующем построении все было как полагается!
На утро снова строит дивизию
Все стоят чистенькие, подтянутые, наглаженные...
Смотрит - Петька опять качается
-Петька! пил?
-Никак нет Василий Иваныч!
-ну ка дыхни
Дыхнул - снова не пахнет.
Самому то хочется выпить и чтобы не пахло...
Распускает дивизию
-Петька иди сюда!
-Что Василий Иваныч?
-Ну колись как так сделать чтобы быть кривым и не пахло?
-Все просто, Василий Иванович, береш клизму, заливаеш туда спирт и пошло...
Василий Иваныч обрадовался, побежал к себе в штаб
Петька походил, покурил 5 мин - нету Василия Иваныча, 10 мин -нету
Заходит Петька к Василию Иванычу в штаб.
А там Василий Иваныч сидит на скамейке и задом по ней ерзает...
-Что с Вами, Василий Иваныч?????
-Да вот Петька, спирт то хорошо пошел, а огурчик застрял!

 Отправлено: 02.07.05 23:43. Заголовок: Re:

Немец, итальянец и американец проводят вечер в баре.
Зашел разговор о женах. Немец так гордо говорит:
-Моя жена за 7 секкунд набирает от 0 до 100!
-Это как это?
-Я купил ей "Порше".
Итальянец говорит:
-Да это ерунда! Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
-А как?
-А я купил ей "Феррари"!
Тут в разговор вступает американец:
-А моя жена набирает от 0 до 100 за 1 секунду!
Все потрясены. Спрашивают:
-Что же ты ей купил?!
...-Весы!!!!

 Отправлено: 02.07.05 23:52. Заголовок: Re:

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

 Отправлено: 03.07.05 18:40. Заголовок: Re:

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!