Отправлено: 07.06.05 08:16. Заголовок: ANEK-DOTT part II

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

 Отправлено: 30.06.05 21:46. Заголовок: Re:

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

 Отправлено: 30.06.05 21:54. Заголовок: Re:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

 Отправлено: 30.06.05 21:55. Заголовок: Re:

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

 Отправлено: 30.06.05 21:58. Заголовок: Re:

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

 Отправлено: 30.06.05 21:58. Заголовок: Re:

Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, еб твою мать, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

 Отправлено: 30.06.05 22:00. Заголовок: Re:

И: С вами говорит Р238 мы порсим вас изменить ваш курс на 15градусов южнее во избежинии столкновения.
- А: С вами говорит Капитан Джно Смит и это мы вас просим изменить ваш курс на 115 градусов южнее во избежания столкновения.
- И: Мы вам повторяем если вы не измените курс на 15 градусов южнее столкновения не избежать!
- А: С вами говорит Адмирал Пол Джонсон, это корабль занимает второе место по виличене из всех американских авианосцев, нас сопроваждает 2 подводных лодки, 6 истребителей и 3 крейсера, на борту 1 тыс человек и поэтому если вы не смените курс мы будем вынуждены принять меры.
- И: С вами говорит Хуан Педро Депачи, нас два человека, нас поддерживает собака Джек и конорейка Питти которая сейчас спит, и к сожелению не сомтря на то что вы будете принимать меры мы неможем сменить наш курс так как мы являемся маяком, и мы незнаем какое место по величене среди испанских маяков мы занимаем. Измените курс иначе вы разабьётесь о наши скалы.

 Отправлено: 30.06.05 22:01. Заголовок: Re:

муж спрашивает у жены:
-жена, где ты была када на небе ебальники раздавали?
жена злобно смеясь отвечает:
-в очереди за пиздой стояла!

 Отправлено: 30.06.05 22:02. Заголовок: Re:

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

 Отправлено: 30.06.05 22:04. Заголовок: Re:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

 Отправлено: 30.06.05 22:05. Заголовок: Re:

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"