Отправлено: 07.03.05 02:20. Заголовок: ANEK-DOTT

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.

 Отправлено: 11.05.05 11:03. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

 Отправлено: 11.05.05 11:04. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

 Отправлено: 13.05.05 04:05. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

 Отправлено: 13.05.05 04:08. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

 Отправлено: 13.05.05 04:09. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

 Отправлено: 13.05.05 10:54. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

 Отправлено: 13.05.05 10:57. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: » Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви». Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!» Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!»

 Отправлено: 13.05.05 10:58. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
«А её чё читать надо было???»
Учитель: «Ну да...
Ученик: А я переписал!!!!!!!

 Отправлено: 13.05.05 11:00. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

 Отправлено: 13.05.05 11:01. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!