Отправлено: 07.03.05 02:20. Заголовок: ANEK-DOTT

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.

 Отправлено: 07.03.05 02:23. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

 Отправлено: 07.03.05 02:28. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

 Отправлено: 08.03.05 03:02. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго
сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный
труд».
На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции
отстающие ученики.

 Отправлено: 08.03.05 03:03. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

После встречи с президентом, движение «Идущие вместе» разделилось на
две фракции - «Идущие в...» и «Идущие на...».

 Отправлено: 08.03.05 03:04. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

 Отправлено: 08.03.05 03:05. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

 Отправлено: 08.03.05 03:07. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

 Отправлено: 08.03.05 03:09. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

 Отправлено: 08.03.05 03:10. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Бодрый дикторский голос:
«Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!»

 Отправлено: 08.03.05 03:11. Заголовок: Re: ANEK-DOTT

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.