Отправлено: 08.09.05 04:30. Заголовок: .::Anek.DoTT<<(Part VI)>>::.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

 Отправлено: 08.09.05 04:31. Заголовок: Re:

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД

 Отправлено: 08.09.05 04:31. Заголовок: Re:

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

 Отправлено: 08.09.05 04:32. Заголовок: Re:

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

 Отправлено: 08.09.05 04:33. Заголовок: Re:

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...

 Отправлено: 08.09.05 04:36. Заголовок: Re:

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

 Отправлено: 08.09.05 04:38. Заголовок: Re:

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

 Отправлено: 08.09.05 04:41. Заголовок: Re:

лго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

 Отправлено: 08.09.05 04:42. Заголовок: Re:

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 Отправлено: 08.09.05 04:43. Заголовок: Re:

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

 Отправлено: 08.09.05 04:45. Заголовок: Re:

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

 Отправлено: 08.09.05 04:46. Заголовок: Re:

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

 Отправлено: 08.09.05 04:48. Заголовок: Re:

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится

 Отправлено: 08.09.05 04:49. Заголовок: Re:

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

 Отправлено: 08.09.05 04:51. Заголовок: Re:

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

 Отправлено: 08.09.05 04:53. Заголовок: Re:

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

 Отправлено: 08.09.05 04:54. Заголовок: Re:

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ"

 Отправлено: 08.09.05 05:51. Заголовок: Re:

колян спасибо за грабли

 Отправлено: 08.09.05 06:03. Заголовок: Re:

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

 Отправлено: 08.09.05 06:04. Заголовок: Re:

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!

 Отправлено: 08.09.05 06:09. Заголовок: Re:

Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо
на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

 Отправлено: 09.09.05 03:54. Заголовок: Re:

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

 Отправлено: 09.09.05 03:55. Заголовок: Re:

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

 Отправлено: 09.09.05 03:56. Заголовок: Re:

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

 Отправлено: 09.09.05 03:58. Заголовок: Re:

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

 Отправлено: 09.09.05 03:59. Заголовок: Re:

Приходит новый русский со свмоим сыном к стоматологу.Его сын содится на кресло.Врач смотрит у него коронки алмазныи,пломбы брилиантовый,
скобки золотыи.
Врач - ну у него всё нормально,что вам ещё надо?
новый русский - а нам бы ещё сигнализацию поставить!

 Отправлено: 09.09.05 04:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.05 04:01. Заголовок: Re:

Ночь. Кромешная тьма в комнате. Групповой секс. Типа 5 на 5. Охи-ахи, все дела.
Вдруг один мужик встает, подходит к выключателю, включает свет. Его слова:
-Люди! Мне эта бадяга надоела! Давайте определимся! А то я уже третий раз у кого-то х@й сосу!

 Отправлено: 09.09.05 04:02. Заголовок: Re:

Жил-был один ортодоксальный еврей, служил Господу всю свою жизнь, исполнял все положенные обряды. Наконец, взмолился он: - Боже! Я тебе столько лет служу, а невесты у меня нет. Пошли мне пожалуйста невесту.
Тут же как по волшебству приезжают дальние знакомые, а у них в семье девушка красоты необыкновенной. Дело к свадьбе идёт и невеста просит: - Дорогой, не мог бы ты хотя бы в этот день надеть простой цивильный костюм?
Ну как отказать невесте? Еврей идёт в магазин, переодевается в современный костюм. На обратном пути его сбивает автомобиль. Попадает он на небо и спрашивает:
- Господи, ну я тебе столько служил, за что же ты меня перед самой свадьбой забрал?
- Извини, Абрам, я просто тебя не узнал.

 Отправлено: 09.09.05 04:03. Заголовок: Re:

Приезжает в одно региональное отделение КГБ проверка. Выстроили весь состав во дворе и генерал спрашивает:
- У кого есть жалобы на ваше непосредственное начальство? Не бойтесь, говорите смело.
Все мнутся, переглядываются. Наконец выходит молоденький лейтенант и жалуется на своего начальника. Генерал: - Молодец! За честность и принципиальность мы отправляем вас секретным агентом в Швейцарию. – и, обращаясь к начальнику лейтенанта – Подготовьте соответствующую легенду и канал заброса. Через день начальство вызывает лейтенанта для ввода в курс предстоящего задания. Лейтёха идёт довольный и грезит о будущей службе в тёплой Европе. Начальник: - Мы засылаем вас завтра. По легенде вы глухонемой нищий пассивный гомосексуалист без определённого места жительства, живущий исключительно на подаяния. А для полной достоверности язык мы вам прямо сейчас отрежем.

 Отправлено: 09.09.05 04:03. Заголовок: Re:

10 утра. В магазин в препрыжку забегает маленькая девчушка с авоськой. Тычит на полку с бухлом, и с ходу так заявляет.
(д)евчушка:
- А дайте мне четыре бутылки водки. По нольпять...
тетка-(п)родавец лениво ставит пузыри на прилавок, сама такая думает: "ну по-ходу папаша послал мелкую за водярой. во дают родители, блин!"
Девочка аккуратненько упаковывает бухло в авоську...одну бутылку, втрорую... вот уже и третью оприходывала... продавщица подает четверую и интересуется.
П: - А ты донесешь - то, родная?
Девчушка, чешет репу, и задумчиво, так:
- вот и я думаю, мож одну прям сдесь *бнуть..

 Отправлено: 09.09.05 04:05. Заголовок: Re:

В кинотеатре идет драма!!!Вдруг встает гей и говорит:
Kто пукнул?
Никто ни чего не говорит!!!
Последний раз спрашиваю кто пукнул?
Встает такой огромный амбал и говорит:
Я пукнул?
Голубой:Офигенно пахнет

 Отправлено: 09.09.05 04:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.05 04:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.05 04:07. Заголовок: Re:

Выборы в Украине глазами обывателя:
- Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо,
на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой,
оказалось, что нас ограбили.

 Отправлено: 09.09.05 04:08. Заголовок: Re:

poplist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.

 Отправлено: 09.09.05 04:09. Заголовок: Re:

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

 Отправлено: 09.09.05 04:58. Заголовок: Re:

как только в анекдотах появляется M.Z. Karlik, то их количество сразу возрастает на порядок

 Отправлено: 09.09.05 09:57. Заголовок: Re:

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

 Отправлено: 09.09.05 09:58. Заголовок: Re:

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!

 Отправлено: 09.09.05 09:59. Заголовок: Re:

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

 Отправлено: 09.09.05 09:59. Заголовок: Re:

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%@т его супругу:
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём х$е были цифры...

 Отправлено: 09.09.05 10:00. Заголовок: Re:

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

 Отправлено: 09.09.05 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.05 10:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.05 18:35. Заголовок: Re:

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

 Отправлено: 10.09.05 18:37. Заголовок: Re:

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubоv.nеt

 Отправлено: 10.09.05 18:43. Заголовок: Re:

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

 Отправлено: 10.09.05 18:54. Заголовок: Re:

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

 Отправлено: 10.09.05 18:59. Заголовок: Re:

Отец отчитывает сына.
-И тебе не стыдно так себя вести?
-...
-Тебе на нас наплевать?
-...
-Ну пойди, хотя бы перед матерью извинись! Да кто из нас отец, в конце-концов!!!!!!!! я тебя спрашиваю!!!!!!!
-Не сцы, папа, оба

 Отправлено: 11.09.05 00:46. Заголовок: Re:

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

 Отправлено: 11.09.05 00:48. Заголовок: Re:

Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей
борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за
кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.

 Отправлено: 11.09.05 00:56. Заголовок: Re:

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

 Отправлено: 11.09.05 00:56. Заголовок: Re:

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

 Отправлено: 11.09.05 00:57. Заголовок: Re:

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

 Отправлено: 11.09.05 00:58. Заголовок: Re:

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

 Отправлено: 12.09.05 01:20. Заголовок: Re:

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."

 Отправлено: 12.09.05 01:20. Заголовок: Re:

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

 Отправлено: 15.09.05 03:40. Заголовок: Re:

Реально, все выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали
белые сапоги и розовые сумки. Есть подозрение, что работают специальные
пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки.

 Отправлено: 15.09.05 03:45. Заголовок: Re:

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

 Отправлено: 15.09.05 03:46. Заголовок: Re:

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо :-)

 Отправлено: 15.09.05 03:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.05 03:48. Заголовок: Re:

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

 Отправлено: 15.09.05 03:52. Заголовок: Re:

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем в дурака играть в карты?
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть.
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- Сало.
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- Козырный хлеб,- кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало,
- Мое

 Отправлено: 15.09.05 03:52. Заголовок: Re:

Верховная Рада приняла решение о смене гимна Украины на песню "Оранжевая мама": "...Оранжевая мама оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поёт"

 Отправлено: 15.09.05 03:56. Заголовок: Re:

Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров.
Hашли их туземцы и говорят:"Кто выдержит испытание, того и отпустим, а
остальных съедим. Hужно выпить зелье, откусить ухо медведю и вы@бать бабу".
Китаец выпил зелье и упал - его съели.
Hемец тоже не выдержал.
Русский выдул весь котёл. Пошёл в лес к медведю. Вдруг из леса донёсся дикий
рёв и стон медведя. Русский выходит из леса и спрашивает: "Hу, какой тут бабе
ухо откусить надо?"

 Отправлено: 15.09.05 04:48. Заголовок: Re:

Xapgkop[c17] пишет:

цитата

---

Реально, все выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали
белые сапоги и розовые сумки. Есть подозрение, что работают специальные
пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки.

---

sad but true. Но мне кажется, это просто сбыт ненужных вещей. Ибо в черепной коробке у них ничего нет - значит и менять не на что.

 Отправлено: 15.09.05 06:45. Заголовок: Re:

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

 Отправлено: 15.09.05 06:46. Заголовок: Re:

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения
к невведению.

 Отправлено: 15.09.05 06:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.05 06:49. Заголовок: Re:

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

 Отправлено: 15.09.05 06:52. Заголовок: Re:

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик
называется,...- смотрит на сноску, - болтик"

 Отправлено: 15.09.05 06:52. Заголовок: Re:

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

 Отправлено: 15.09.05 06:54. Заголовок: Re:

Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со спущенными штанами, можно
легко убедиться, что у твоей девушки не самая уродливая талия!

 Отправлено: 16.09.05 04:03. Заголовок: Re:

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис.
Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.

 Отправлено: 16.09.05 04:04. Заголовок: Re:

Сидят в кафе зоопарка 3 работяги, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт-т.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухххт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все не правы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, может она и права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?

 Отправлено: 16.09.05 04:04. Заголовок: Re:

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете: пойти пообедать или сходить в кино?

 Отправлено: 16.09.05 04:05. Заголовок: Re:

Главный рэкетир своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,... и шобы усе выглядело как несчастный случай!

 Отправлено: 16.09.05 04:06. Заголовок: Re:

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!

 Отправлено: 16.09.05 04:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.09.05 04:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.09.05 19:29. Заголовок: Re:

В советское время ослеп у одного гражданина богатый дядя в штатах и пишет племяннику телеграмму, мол, приезжай, поможешь туда-сюда... Гражданин добивается выезда через ОВИР, и цепляют его КГБшники:
- А чего ты? Пусть дядя твой сюда переезжает, мы вам квартиру дадим в Москве, а наследство сюда переведёте...
- Да вы что, мужики? У меня дядя то ослеп, а не оху...л!

 Отправлено: 17.09.05 19:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.09.05 19:31. Заголовок: Re:

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

 Отправлено: 17.09.05 19:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.09.05 19:33. Заголовок: Re:

Охота. Охотник идет вдоль берега озера. Вдруг видит сидит в воде утка. Охотник прицелился, далековато, подошел поближе, утка сидит нешевелясь. Охотник еще ближе, утка сидит. Охотник подходит к утке, приставляет дуло ружья к спине утке.
- Тссс, - говорит утка, карась. - показывая вниз.
- Клюет, - спрашивает охотник.
- Сосет. - отвечает утка

 Отправлено: 17.09.05 19:34. Заголовок: Re:

После попадения неизвестной ракеты в российский самолёт над черным морем. Спрашивают русских - ваша ракета? -Нет, что вы. Это же был наш самолёт!! Спрашивают израильтян - ваша ракета? - Нет, что вы, на борту было более ста граждан израиля. Спрашивают украинцев, вы сбили? - Що? Москальский литак? Пивный жидив??? Нэ, не мы!

 Отправлено: 17.09.05 19:35. Заголовок: Re:

Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.09.05 19:37. Заголовок: Re:

Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

 Отправлено: 17.09.05 19:39. Заголовок: Re:

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

 Отправлено: 20.09.05 03:13. Заголовок: Re:

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

 Отправлено: 20.09.05 03:22. Заголовок: Re:

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 Отправлено: 20.09.05 03:22. Заголовок: Re:

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...

 Отправлено: 20.09.05 03:24. Заголовок: Re:

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 Отправлено: 20.09.05 03:25. Заголовок: Re:

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."

 Отправлено: 21.09.05 07:08. Заголовок: Re:

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...

 Отправлено: 21.09.05 07:09. Заголовок: Re:

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

 Отправлено: 21.09.05 07:11. Заголовок: Re:

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- но я не беременна.
- так мы же еще не приехали.

 Отправлено: 21.09.05 07:14. Заголовок: Re:

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу

 Отправлено: 21.09.05 07:18. Заголовок: Re:

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

 Отправлено: 21.09.05 07:18. Заголовок: Re:

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси; шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

 Отправлено: 21.09.05 07:20. Заголовок: Re:

МЕНЮ
НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару

 Отправлено: 21.09.05 07:22. Заголовок: Re:

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта...
- А рецепт у вас есть?
- А как же! Надо добавить 750 г кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 Отправлено: 21.09.05 07:22. Заголовок: Re:

Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

 Отправлено: 21.09.05 07:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.05 07:25. Заголовок: Re:

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

 Отправлено: 21.09.05 07:25. Заголовок: Re:

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется
сказать: "А гори они синим пламенем!"

 Отправлено: 21.09.05 07:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.05 07:28. Заголовок: Re:

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

 Отправлено: 21.09.05 07:28. Заголовок: Re:

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

 Отправлено: 21.09.05 07:29. Заголовок: Re:

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!

 Отправлено: 21.09.05 07:32. Заголовок: Re:

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

 Отправлено: 21.09.05 07:35. Заголовок: Re:

Сидит рыбак с собакой на берегу, вдруг из реки выплывает корова и
говорит:
- Мужик, где здесь левый берег?
Мужик оболдел. Корова занырнула и уплыла. Через 5 минут та же картина.
Выплывает корова и опять:
- Мужик, где здесь левый берег?
Мужик опять в недоумении, рот открыл, глаза выпучил. Корова уплыла, а
мужик собаке: возмущенно
- Нет, ну ты это видела?
Собака:
- Не говори, сама охуела!!!

 Отправлено: 21.09.05 07:36. Заголовок: Re:

Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал...
Прибегает к Василию Ивановичу
ВИ - Петька тебя наверно пытали?
П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали
ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же
быть готовым ко всему
П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай

Ну приходят в сарай
П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается),
а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит
приходит через некоторое время с пилой в руках
ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь?
П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете,
а я сарай поджигать пошел

 Отправлено: 21.09.05 07:40. Заголовок: Re:

Игрок перед матчем спрашивает тренера:
- Мне переодеваться?
- ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
- А играть я буду???
- НИ в КОЕМ СЛУЧАЕ!!!

 Отправлено: 21.09.05 07:41. Заголовок: Re:

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

 Отправлено: 21.09.05 07:45. Заголовок: Re:

- Если ты дура, скажи "Что"!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!

 Отправлено: 21.09.05 07:47. Заголовок: Re:

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский
горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо
пропечатана.

 Отправлено: 21.09.05 07:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.05 21:53. Заголовок: Re:

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 Отправлено: 22.09.05 07:57. Заголовок: Re:

Идут учения и каким то образом на передовую занесло беременную бабу,которая тут же поймала очередь из Калаша в живот.Учения резко остановили,прибежали санитары срочно увезли её в госпиталь,сделали операцию.Все прошло нормально даже родила двойню, девочку и мальчика.Три года врачи наблюдали за развитием детей потом наблюдение сняли...
Проходит лет 15,мама сидит на кухне жрать готовит... тут забегает девочка,радостная такая:
-Мама мама там такое было...
-Что доченька.
-Да я пИсала и у меня из писи пуля выпала!!!
Мать вспомнила события 15ти летней давности и говорит, мол все в порядке так бывает ,короче успокоила ребенка.Через 15 минут залетает на кухню сын:
-МАМА МАМА там ТАКОЕ БЫЛО!!!!
-Что сынок,ты наверно пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
-НЕТ Я ДРОЧИЛ И ДЕДУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ !!!

 Отправлено: 22.09.05 08:52. Заголовок: Re:

Тормозит Мент такси и просит водилу открыть багажник.Тот открывает а там автомат.Мент:
-Чей ствол?
Таксист:
-Не мой.
-Так чей же?
Таксист:
-Мишки Калашникова.

 Отправлено: 22.09.05 08:57. Заголовок: Re:

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

 Отправлено: 22.09.05 08:59. Заголовок: Re:

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

 Отправлено: 22.09.05 08:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.09.05 09:00. Заголовок: Re:

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками.
- Да.
- Так теперь посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе.

 Отправлено: 22.09.05 09:01. Заголовок: Re:

Мужик (М) заходит в пещеру и орет: "ЭЭЙ!"
Эхо (Э): "ЭЭЙ!"
(м): "О-го-го"
(э): "О-го-го"
(м): "Пошел на х%й!"
(э): "Пошел на х%й!"
(м): "ЭЭЭЭЙ!"
(э): "Пошел на х%й!"
(м): "Ни х%уя себе!"
(э): "А х%ули ты думал?"