ZLOрум

ХУЕТА ХУЕТ

Эпос

***

Краткое содержание:
мешок дьявола. клиповое подсознание.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПЕРВОЙ ЧАСТИ:
- СЕТЕВАЯ ПОПУЛЯРНОСТЬ
- МНЕ СВЕРНУЛО ДУЛО
- ОТКЛОНЕНИЕ ОТНОСИТЕЛЬНОЙ ЧИСТОТЫ
- СТРАХ ЧЕЛОВЕКА ПЕРЕД ПРИРОДОЙ
- ЦЕНТРАЛЬНЫЙ МОМЕНТ
- ОБЫЧНЫЙ МОМЕНТ ВТОРОГО ПОРЯДКА
- НЕПРЕРЫВНЫЙ СЛУЧАЙ
- ГНАТЬ МЕШАЛКОЙ
- НЕТ МЕСТА ПОДВИГУ
- ЖИТЬ НЕ ЕБЯСЬ
- РУССКИЙ ИСЛАМ
- ПОДСТАВА ИЛЬИЧА
- МЕЧТА КЛОНЯЩАЯСЯ К ЗАКАТУ
- ХУЙБОЛИТ 666
- УБИЙСТВО ГИПНОЗОМ
- ФИРМЕННАЯ БОЛЕЗНЬ
- ВЫСТУПЛЕНИЕ НИКАК
- ВЕТЕР СЕЛЬСКИХ КОТЕЛЬНЫХ
- ЖРАТЬ В КАДРЕ

***

Краткое содержание второй части:

король проигрыша.
уютные каюты морга.
национальный спектакль.
функция кожаный скелет.
радиус конвоира.
бухать полезно.
уродливые раны.
новая дисциплина.
работа умирать.
причесанные извилины.
вырви гнома из норы.
параноидальный сюртук.
внимание боль.
природа конфликта.
малограмотный попугай.
механизмы обледенели.
фронт проходит по www.
молния в камне.
комбат ноттингем.
хрип-хоп.
техники экстаза карамаджонгов.

***

Краткое Содержание Третьей Части:

Мешок Дьявола.
Клиповое Подсознание.
Вечерний Сумгаит.
Crazy Narcoman Nigger.
Индеец Джон.
Fuck The Sex.
Японцы Одинаковые.
Suck My Bones.
Менеджеры Правосудия Стыбзили Витамин Два.
Бешеное Мясо В Теле Машины.
Пить Меньше НАДО!
Секретные Парашутисты.
Ножевое И Пулевое.

***

Для начала позвольте рассказать вам один анекдот, я придумал его сам: Было у
царя 3 сына и велел он им взять луки и стрелы и пойти, как положено, выстрелить
во все и найти себе невест. Старший сын выстрелил и попал во двор боярыни.
Средний сын выстрелил и попал во двор молодой купчихи. Младший сын натянул
тетиву, приладил стрелу, выстрелил и попал в человека.

Смешной анекдот? Ну ладно, повеселились и хватит. Поговорим о татуировках. Кто
бы из нас не хотел украсить своё тело изящными цветными изображениями? Ведь
очевидно, что изображение на лице чорного квадрата Малевича не может не
порадовать глаз истинного ценителя искусства. Нанеся на спину крупными буквами
фразу: "Пошли все в пизду!" вы можете ничего не опасаясь выходить на пляж.
Вытатуируйте на ногах мики-мауса, кактус, оранжевые апельсины, хуй и рогатую
шимпанзе. После этого вам ничего не останется как сделать пересадку кожи ног,
иначе лечиться вам в психушке.

У меня огромный ОПЫТ ЛЮБВИ, мне как никак 21 год и я официально имею право
покупать водку, что часто и проделываю. Пусть я буду один в компании кто пьет
водку, пусть остальные сосут своё пиво, я буду один пить свою водку и все вокруг
трезвые, а меня одного вколбасит и я буду выслушивать: "Чота тебя какан прибило
то так..."

Точно помню, мне ударил в пах
Узкоглазый джентельмен в очках

Морковь богата каратином, полезным для глаз, но если много её кушать,
то пожелтеешь и умрешь... (Бонч Бруевич)

Педофилы, я слышал, любят передачи "Утренняя звезда" и "Ералаш", очень сцуки
любят послушать песенки и посмеяться над комическими ситуациями блять.
"Данке шон нахуй!" - говорят пидофилы генеральному продюсеру ОРТ Константину
Эрнсту. "Да не за что, йопта, педофилы такие же граждане Российской Федерации!"
- гладит Эрнст по голове маленькую девочку подошедшую за автографом.

Я приехал в Вифлеем
Пью, гуляю, вафли ем...

Ебись Какан, он бы никогда не написал этих великих произведений, всё от
нереализованой гипер-сексуальности. Тхахахахах... Не могу удержатся бля
от смеха. Про секс это мне смешно с детства. Так вот я не понимаю как это
Пушкин столько томов насобачил если он только и делал что ёбся? Вот блять
в чом гений то проявляется. Ёбся и писал, писал и ёбся.

Обожаю обдолбившись
Притворяться иностранцем
Животом трясти отвисшим
Словно дермантинным ранцем!

Хелоу друзья с вами вновь Рамуальд Какандокало и у меня четвертый день запоя,
точнее не знаю день или што, потому што просыпаюсь я в пять а спать ложусь в
10. Но не в 5 утра и 10 вечера, а наоборот, спать в 10 утра а вставать в 5
вечера йохохо у меня постепенно изменяется цвет лица и мои родственники
стараются на меня не смотреть мой вид их травмирует. Я обещал написать вам
как я напился один. Так вот, решите задачку:
Какандокало взял 4 бутылки пива по 7.5 градусов и 2 бутылки пива по 5.3 градуса.
Вопрос: что будет с ними делать Какандокало? Ответ: выжрет блять.
Ночь католического рождества, я выпил дома одну бутылку пива с градусом 5.3,
сьел 2 бутерброда, чтоб не перекрыло. С той же целью я купил потом себе солё
ных орешков мешочек махонький. Выйдя на улицу я ненавидел всех, за то что
вынужден пить один, поставил пакет с пивом на скамейку, закурил сигарету и
открыл первую бутылку пива по 7.5 градусов. Начал пить. Ни души блять. Вообще
ни одного человека. Я посмотрел на лево, там стоял пятиэтажный дом, посмотрел
на право - там помойка. Веселого рождества, какан. Наконец то произошло хоть
какое то событие: мимо прошли двое мужиков разговаривая про электроэнергию.
С децла подумав про электроэнергию я вновь заскучал. Так скучая я допил пиво.
Начинали замерзать яйца. Пора было прокатица на тролейбусе. Гремя бутылками в
пакете как бомж я проехал одну остановку но не хуя не согрелся. В тролейбусе
все места были заняты поетому ехал я стоя и смертельно устал. Присев на ледяное
бревно я подскочил как ужаленый - так можно и без жопы остаться: холод собачий.
Кстати, о собаках. Новое место дислокации я выбрал в парке, поетому вокруг меня
бегало несколько собак, лаяло и не давало мне сосредоточится на второй бутылке
по 7.5%. ГАВ ГАВ ГАВ! - гавкали на меня собаки и я просто заебалса. К тому в
довесок нестерпимо захотелось поссать. Я упорно не замечая царящий вокруг меня
собачий беспредел курил и пил пиво, выжидая когда поганые собачатники наконец
уйдут. Но они и не собирались, они кричали собакам фразы типо "МАРКИЗ!", "КО
МНЕ!", "КОМУ СКАЗАЛА?!" Откуда я знаю тётка кому ты сказала, уёбывай, я сцать
хочу! Но тут тетка крикнула "Барьер!" И собака начала прыгать через скамейку
где я пил. Такова блять я уже выдержать не смог и пошол мочица на дом. Холод
сковал мои члены. Точнее холод сковал мой член. Второпях я недостряхнул и моча
сочась из хуя, замерзла прямо на трусах и штанах. Я чотко осознал что ничем
хорошим эта пьянка для меня не закончица если я срочно не попаду в тепло. Дело
в том, что хоть я и не люблю детей, но бля род какандокало должен продолжица,
а погуляв в мокрых штанах при -5 градусах, о будущих детях можно сразу забыть.
Чтобы отогнать дурные мысли, я продолжил пить. Для этого я пошел в лес. Там не
было не только людей, но и света вообще. Нащупав ртом бутылку (вторая по 5.3%)
я начал её пить, постепенно накрывало. Я это обычно чувствую по резкому ухудшению
в зрении. А поскольку вокруг и так было темно, то я решил вообще закрыть глаза.
Представьте себе картину, посреди леса, ночью, стоит детина с бутылкой и закрытыми
глазами и поет повторяя сам себе одну и ту же строчку из песни группы Ленинград:
"Я подыхаю на работе, потом бухаю в сплошной блевоте..." Перед моим воображением
уже начали рисоваца картины суицида методом самозамерзания в сугробе или чего то
подобного, когда бесчестное жывотное какандокало скопытнется под действием
алкоголя, как зазвонил телефон (у меня мобира есть, ето я так кстати сказал) и
топор, узнав, что я пью один сказал мне что я охуел и что они щас с байкером
приедут пить. Я ничево не ответил на выпад што я охуел а пошол их ждать в общагу.
В общагу меня пустили без пропуска, охранник сказал: "Пиздуй так, всё равно в
общаге никого нет нихуя!" Я сделал вид что очень удивился етому факту типо:
"Неужели?" На самом деле мне похую. Главное что температура в общаге превышает
температуру на улице. Скрипя серцем и солеными орешками я стал ждать собутыльников.
Ну а потом приехали топор с байкером и мы нажрались а ещо я в общаге сел на гвоздь.
Всё. Контр-Культурная акция Какандокало "Как Нажраца В Одиночку" продлилась около
полутора часов. Всем участникам акции: Какандокале, продавщице в киоске, водителю
и пасажирам тролейбуса, охраннику - выражается благодарность. Собакам и собачатникам
- выговор и проклятие. О времени и месте проведения акции "Как Поебаца В Одиночку"
будет сообщено дополнительно.

Запойная мудрость: "Пить из клизмы просто, даже если руки трясутся."

Опиум - самое злое из зол
Сделайте мне прививку-укол

Каждый чортов декабрь в каждом чортовом выпуске чортовых новостей на каждом
мазафакин канале в мазафакин конце каждого треклятого выпуска показывают
говняный новогодний факин репортаж. Это обязательно какой нибудь идиоцкий
репортаж призванный повышать людям настроение своей бессмысленностью.
Показывают какого нибудь подводного деда мороза или бля репортаж из нижнего
устюга мол так мол и так: дед мороз выехал уже из бля нижнего устюга вот он
запрягает тележку свою и т.д. и т.п. Или бля покажут как горнолыжники с горы
падают в костюмах дедов морозов и себе ноги ломают. Пиздатый был бы новогодний
репортаж про бородатого чеченского деда мороза - шамиля, если бы мне ево
мертвым показали. Это был бы мне лучший подарок и такой репортаж создал бы
всем рождественское настроение. Репортаж мог бы начинаться так: "Вот лежит
разорванный в клочья дедушка мороз шамиль басаев и евоная мертая бородатая
снегурочка хоттаб. Они убиты прямым попаданием ракеты "воздух-дедмороз" во
время раздачи подарков воххабитам в тренировочном лагере под уруз мартанам,
вот кстати вокруг лежат и воххабиты, одетые в честь праздника в костюмы зайчат
и медвежат, етот подарок приготовила ребятам к новому году федеральная служба
безопасности рф" Вот ето бы был репортаж нахуй. А дед морозов негров из
лос-анжелеса мне больше не показывайте!

В кадре привязанный к столу пациент. Его обступили врачи и медсестры. Пациент
кричит: "Вы что делаете, развяжите, я не болен ничем!" Врач спокойно отвечает:
"Больной лежите и не дергайтесь, нам лучше знать больны вы или нет..." Больной
исходя нервным потом: "Ну хотя бы наркоза дайте сволочи!" Хирург втыкает
скальпель в живот больного, тот кричит: "ААААААААААААА!!!"
Подпись: "ОПЕРА В ОПЕРАЦИОННОЙ."

Одень на нос презерватив
Не нюхай эту жизнь
Движенье в черепе есть миф
Ведь мозг, по сути, слизь

Я, именитый хирург, занимающийся микрохирургией таза, прилетаю из командировки,
из США или с Сейшел и сразу ухожу в отпуск на 28 календарных дней, еду на
600-сотом мерседесе на аэропорт и улетаю на боинге 747 в Боливию. Выходя
утром на веранду я затягиваюсь гаваной сигарой, залпом выпиваю мартини с
маслиною и закусываю это бананом, киви и индиго. Ко мне подходит апетитная
туземка и мы с ней по дикарски. Я одет в парчовые колониальные шорты и пробковый
шлем, на мне швейцарские часы ролекс за тысячу доларов и золотая цепь шириной с
большой палец ноги, я небрит и по русски уже говорю с акцентом. Я миллионер
еврей из Америки. Но это в будущем. Пока из всего этого сбылося только одно:
я - еврей и у меня хуй резаный. То есть обрезаный или как там правильно говорица
когда жидам хуй режут.

У
атлетов с развитым торсом на животе такие квадратики типо, пресс
типо. Этот кургузый фетишызм я считаю излишним. Я сам один большой
квадрат с какой стороны не посмотри. С некоторых сторон несколько
округлый.

Ты сука делавшая вид что приняла гору таблеток, якобы из за любви ко
мне, имитировавшая потерю сознания, чтобы я, пьяный, переочковалса,
ты, лепившая мне про свою девстенность после того как на тебя слазили
все, кто хотел, лучше бы ты была лезбиянкой, тогда бы я еще понял за
что это отношение, но нет ты не лезбиянка, ты просто злобная лицемерная
дура, тебе по кайфу меня раздавить и посмеятся надо мной с подругами -
такими же пустыми тварями, как и все бабы. Ты можешь мне вкрадчиво
чтото шептать или визжать и кусаться как собака, засовывать руку мне
между ног или воротить от меня ебло - это не меняет дела. Если бы я
умел пиздить баб, я бы их пиздил. Все бабы пойдут в ад, а мне после
смерти отрежут яйца и мне будет уже похую, я буду в раю щыряца вечно
без вреда для здоровья.

Широкие плечи то, широкие плечи сё. Он взял её на руки и она обвисла на евоных
широких плечах, силуэт его широких плечей виделса в закате ну и прочие
затолкавшие всех штампы. А по мне так что узкие плечи это даже практичнее,
так как делая по утрам гимнастику под радиоприёмник и слыша команду "Поставьте
ноги на ширине плеч" можно криво улыбаясь оставить ноги висеть перпендикулярно
полу так как таз у вас той же ширины что и плечи а возможно даже и шире.

Что дал вам папа?
Что дала вам ваша мама?
Мозги энштейнов?
Лицо актёров экрана?
Как ваша тётка вы шатен?
А мне досталась склонность к полноте!

Пришла пора прекратить дефиле столичного истеблишмента и сообщить сетевой
и литературной общественности моё реальное имя. На самом деле меня зовут -
"Наркотики Ненастоящие."

Да, бицепцы не скачут
Я не тяну на мачо...

Я не чураюсь армии. Просто если я попаду в эстонские танковые войска я бля в
танк не втиснусь и будет моя голова в шлеме торчать из башни на посмешише
муджахедам.

Националисты и гомофобы едят разные виды мяса каждый день. Они сильно и
зло бьются за свой племя и постоянно ебутса, потому что от мяса стоит
хуй. Вегетарианство нарушает обмен веществ и ослабляет, вегетарианец
как корова вынужден постоянно жевать, чтоб хоть както насытица.
Националисты и гомофобы не смотрят женщинам в глаза, смотрят только
на бёдра и грудь. Широкие бёдра - легкие роды, грудь - кормление сына.
В этом - продолжение их генов. В этом - человеческие отношения.

Ты хвалился что ты гей
Что ты ешь фикалии
Вот за это пиздюлей
Мы тебе и дали

Самый верный диагноз выставляется человеку при первой встрече, ты
можешь потом хоть в лепешку расшибиться доказывая что ты не тетерев.
Моё внутреннее кредо очень верно охарактеризовал некто "Башка",
человек мне, в общем то, малознакомый. Приветствуя он пожал мне руку и
одобрительно произнес: "Враг здоровья пришёл..."

Ой ой ой, какие мы крутые, какие мы фокусники... Вы видали этого мага?
Он видите ли шпагоглотатель... Да я, если хотите знать, НОЖЕВЫСИРАТЕЛЬ!

Но хватит шутить, у меня для вас есть и плохая новость: больница
санитара Мамедова опустела. Врач Сахарук иммигрировал.
Осиротели палаты, раковые больные вращают глазницами. Тщетно. Врач
Сахарук на Брайтоне. Brighton Bitch. Санитар Мамедов получил от него
всего одно письмо. Пол года назад. Он писал, что в Америку долетел
нормально и вот-вот собирается осуществить свою мечту детства -
пробраться в гарлем, подойти к толпе чернокожих человек в 20 и
сказать им: "Dear sirs, I would like to mention, that you are
all dirty niggers." С тех пор врач Сахарук больше не пишет санитару
Мамедову.

Я воспитан в среде староверов и всегда почитал имя Бога, староверского
бога зовут Саваоф или както так и староверский батюшка самый честный
человек на земле, хоть и своровал у нас со двора мотор от лодки.
Мы ему сказали "Да вы святой отец пидор!" и надавали по шее, но
он как вышел с реанимации исповедовал нас и всё простил.

Мне остояйцели "Старые
Песни О Главном" что по телевизору, там, будучи одетыми в костюми
семидесятых, абсолютно все шпарят под фонограмму как будто я не
вижу что они ртом не попадают. Обезьяны нового света.

У меня нет порнографического канала и это несколько унижает моё
положение перед жителями других районов. У них там говорят ТАКООООЕ
показывают. Мне и не представить. Зато у меня есть канал Культура,
не настроен правда...

40 чорно-жолтых зУбов
У меня в мойом ротУ
Сру пержу ругаюсь грубо
Посылаю всех в ПИЗАНСКУЮ БАШНЮ

Когда я был ребёнок я был хитр. Было мне тогда лет 7. У меня была
игрушка - водолаз, которого
опускают в воду и он пускает пузыри. Водолаз был сломатый, пузырей не
пускал и рука была отломата. Один мой друг предложил поменять эту
безделицу на имевшиеся у него подшипники. Я тогда не знал что такое
подшипники и очень загорелся этой идеей. Он мне описывал как подшипники
пускают искры, когда их кидаеш об асфальт. Пиздел конечно, ну да ето
маркетинг - дело требоваит. И идём мы значит к нему домой, смотрим
КОШЕЛЁК! С деньгами! Делить: "ну его нахуй" подумал я. тогда я
конечно подумал без мата. Я подумал наверно чтота типо "не хочу
делить" и говорю ему: "Давай оставим кошелек здесь, вдруг хозяин
вернется..." Ну тот согласился. Подошли мы к его дому, я ему и говорю,
мол, у подьезда обожду. Кореш пошел за подшипниками. Я постоял минуту,
потом пошёл, подобрал кошелек и прикарманил себе все деньги. Около
8 рублей помню (пирожок с мясом - 11 копеек, марыга - 16 копеек,
тархун - 21 копейка). Деньги я не потратил, а спрятал и стал копить.
Тогда я впервые почувствовал себя гадом и не расстаюсь с этим чувством
до сих пор. Когда я кого то наебу или, например, не вступлюсь за
бабу, я чувстсвую себя подонком. Но смотря на своё не разбитое лицо,
я сально улыбаюсь в зеркало: "ты грязный подонок, но с чистым лицом..."
С таким лицом можно идти на работу и зарабатывать деньги на личные
подоночьи нужды паука.

Я всех тех кто мордой вниз
Падает на остановке
Назову: "Антифашист!
Гуттаперчивый и ловкий!
Нет, ты вовсе не дебил
Просто на дороге жизни
Тебя бемер задавил
Мозги перекосопиздил..."

Я налил ей чашечку дешового ячменного кофе и со злорадством смотрел с
каким отвращением она им давица. Что сцука, вкусно? Терпи блять, если
хочешь со мной жить.

Не танцую никогда почти. Только ночью. Только когда очень очень пьяный.
Только Хава Нагилу.

Управлять можно легко любой частью организма. Даже мозгом. Вспомнился,
например, какой нибудь позор типо фразы, сказанной бабе: "Я не могу
тебя сегодня выебать..." И как засвербит в душе, в голове, от стыда
перед самим собой хочется разбежатся и уебаца об стену, чтоб потерять
сознание и прекратило грызть изнутри. Но это хуйня. Усилием воли
можно научица гасить и такие очаги. Горазда иное дело - подсознание.
Например, одевая на гулянку свою самую дорогую рубашку, ты думаеш:
"не дай бог чота случица с ней, это ж пиздец будет..." Следиш весь
вечер чтоб ничего на неё не пролилось и т.д. А потом, находясь в
полном ауте, глубокой ночью, берешь и специально засовываешь в рукав
рубашки зажжоный хапец сигареты. Чтобы потом, мгновенно протрезвев,
оставшуюся часть ночи осматривать прогоревшие дырки и недоумевать:
захуя я это сделал? Это наказание от подсознания.

Возражений не имелось,
Ты сказала "Можно..."
Мне не то чтобы хотелось
Просто так положено.

Тезисы про быдло. Быдлом быть хорошо и приятно. С отсутствием души
спокойно жить. Не всякого человека примут в быдло. Гей, еврей и
интелигент не способен стать быдлом. Над быдлом все смеюца и презирают.
Потом быдло всех пиздит и убивает. Быть быдлом осознанный выбор. Меня
часто называют быдлом. Логика интелигента: "Ваши доводы не подкреплены
фактами!" Логика быдла: "Я те зубы выломаю сцука!" Чур я быдло.

Молилась ли ты нахуй, Дездемона?

Так как мне никто не нужен
Видя всю бесперспективность
Вместо йобли будет ужин
ХУЙ ЗАБИТ на секс-активность!

По телевизору показали весьма забавный сюжет, как в Италии в католической
цервки крестили черепаху. И водичкой черепашку окропили и хозяюшка была
ах как счастлива и смеялася. Ах как меня это умиляет, ах ах ах, автор
сюжета судя по всему ГНОЙНЫЙ ДИБИЛ.

Дёрнув за голову и оторвав таковую можно выдернуть из человеческого
тела позвоночник - он к черепу крепица. Так же можно вытянуть все
нервы как нитки, если они крепкие. Нервы это ВНУТРЕННИЕ ВОЛОСЫ. У
меня там ЛЫСИНА ТЕРПЕНИЯ.

Смотря на апельсин нельзя не подумать о том как хуйово он защищен от
внешних воздействий своей дибильной корочкой. Евоную апельсиную мякоть
может кто угодна кушать сорвав или проткнув кожуру. Природа иногда
сгондобит, а существу всю жизнь мучаца. Апельсин страдает, ево едят,
человек страдает, ево хоронят. Тут хфилосовия имеетса глубинная, не
нада фыркать!

-Иди сюда!
-Чего?
-Иди отсюда!

Когда я выпью покурив, меня зело проклинивает, я могу куда нить уйти
от всех, удалица, сьебаца, пойти пошатаца в темноте одному, я даже
могу вам сказать, что иду пиздица или, того чище, что хочу получить
пизды. Не верьте мне, я вру - я здравомыслящий человек - никогда не
нарвусь и не выебнусь... Знаете когда вы мне поверите? Принеся мне на
могилу ВЕНОК!

Стих "Я снаружи алкоголик, но снутри я наркоман"
Я бухаю всю дорогу,
Не могу травы достать
Это рыба, блять, минога
Йоп тваю МАТЬ!

Будь я трижды проклят, если я еще хоть раз выругаюсь матом! Тысяча
чертей! Чтобы вы все сели на ёжика! Желаю вам не кушать сладкого
никогда больше! Дураки вы глупые! Катитесь колбаской! Разрази меня
гром! Пиздануца, как же хуйово без мата...

Запрещено занимаца любимым делом. Вы хотите стать музыкантами,
писателями, художниками, политиками, врачами, артистами, певцами,
журналистами, инженерами, нарками? Сосите резину. Вы будете заниматса
тем, на что вас поставит раком эта хуйева жизнь. Потому что нужны бабки и
вы будете проклинать понедельник. Вы будете проклинать вторник, потому
что еще далеко до конца недели, среду, потому что это только середина
поебты, четверг, за то что еще не пятница, пятницу, потому что вот
она пришла и всё тоже дерьмо, ничего не меняеца, субботу, за свойо
отвратное самочувствие и в воскресенье вы в коме - в предчуствии новой
каторги. Кое кто из присутствующих не против умереть и раз Бог дал
человеку возможность суицида, значит дело это не богопротивное, а,
напротив, заложено свыше, как убийство, расизм, смех и педофилия.

От моего творчества девки торчат. Критики с телеканала CNN
боготворят мою публицистику, нежно называя ее сральником. Если я
все таки умру, на моей могиле построят город или людное кафе.

Вечерами в моем районе выписывают ногами кренделя множество
пьяных бомжей - юношей лет под 50. Они валяются и ползают по асфальту,
стонут, блюют, бьются головами о дома и деревья, дерутса. Это их танец,
это - мамба номер 666...

Существует псевдонаучный термин, где 2 буквы "Е" чередуюца с
буквой "Ё". Что за термин? Человек вожделеющий змею - ЗМЕЕЁБ.

Доктора хитры, коварны и жестоки. Целыми днями изобретают они
все новые и новые пути ампутации. Их, костоломов, ни черта не волнует
связь физической боли и заболеваний головного мозга.

В ХУЕТЕ ХУЕТ вы найдете немало прикольных шуток и историй с
обкурок. Флаг вам в руки. Но щас хочу отразить пару штрихоф к портрету
человека, долбящего шишки три дня подряд. В пятницу - Иванова ночь.
Подготовка начинаеца в среду - шишки и пиво, четверг - пиво и шишки,
пятница - Иванова ночь (шампанское, вермут, водяра, вискарь, шишки,
пиво, монастырка - порядок поступления в организм сохранен). Под утро
четвертого дня, человек теряет отзывчивость, черствеет что-ли, не
шутит. На предложение друзей проставица винчанским человек реагирует
фразой СОСИ ХУЙ! Прощается словами ИДИТЕ В ПИЗДУ! Не красиво я
поступаю последнее время.

Кривляясь можно заработать миллионы. Я имею в виду ратный труд
актеришек и другой убогой богемы. Левые профессии расплодились до
нельзя - сраных социологов, политологов, психологов там всяких
аналитиков... Какой хуй прок от этих дармоедов, кто мне обьяснит?

Я дунул, не сильно. Четверть
грамма или даже менее. Она начала передо мною, скажем иносказательно,
выябыватся на предмет того, что она мол пиздата учица и на медаль
серебрянную метит. Я, дабы доказать, что не оценки главное, сообщил ей
прямо:
"Я БЫЛ ХУЙОВЫЙ ХИМИК!"
Чем ее просто убрал, как мне показалось...

Йобля. Я застрельшик этого дела. Я влюбился в бабу за йейоные
сиськи. А потом осознал что у всех баб есть разные сиськи и разлюбил
ее. Например, группа Стрелки для меня как женщины не существуют, они
все дохлые, так то! Бабы влюбляются в Какандокало не как в писателя
а как в парня!
Один чел мне втирал про свою бабу, отрывок из диалога:
-У нас с ней охуительно далеко зашло, вплоть до кама-сутры!
-Так ты ее отьебал?
-Ну, нет...

Я не шарю в географии и ни в чом другом нах. Но тот, кто
скажет што я не культурный человек, может по праву пососать у меня хуй.
Обьясняю. Недавно к нам в город заежала группа Агата Кристи. Так вот
я даже посетил это место, где она выступала. Внутрь правда не заходил.
Так постоял бухой, пару сигарет выкурил и уебал. Хотя, положа руку на
хуй, призняюсь, что заежали мы туда за блядями. Которые кстати нас не
дождались ни хуя. А гдето ебались блюя!

О правах детей. Тут коротко. У детей нет ни хуя прав ни на
что. Мы из заделали и чо хотим, то и воротим. Цыц бля!

Насекомоядное - это насекомое и его яд. Вы хотите поиметь 2 часа
беспрерывного истерического смеха?
Накуритесь в зоопарке. 40 минут возле клетки с макаками заменят вам
поездку в Сочи. Застебывает в зоопарке буквально все - мы билеты свои
скормили ослу, тот, мудак, сожрал. Да потом как пошел чихать. Ну думаем
все - щас уши у него свернуца, а нам штраф платить. И сьебались. Но, я
слышал все обошлось. Но экзотичность животного значит не много. Так, мы
подолгу уссыкались возле клетки с какой то куропаткой. Мы над ней
смеялись и дразнили ее как раз тем, что она неприметная и на нее никто
не смотрит никогда. Иногда ваще пробивает возле пустой клетки.
Стебалово основываеца на том факте, што мы - трое взрослых мудаков,
стоим напртоив пустой клетки в зоопарке и ржом. Ну и конечно, нельзя
не зайти в слоновник. Тама вонь - слоны и носороги обсирают и
обоссывают стены из своих шлангов.

ГОН ОБДОЛБА 1: МУРАВЬИ. Мы сидели в парке и долбили шишки.
Солнце, пиво, все зашепись. Постепеннно накатывало. А один чел все
время дергалса, его, мол, муравьи кусают. Причем кусают за руки, за
трусы, в общем за места, куда порядочному муравью и не добраца. А мы
все не верили. И правильно не верили. Потому что потом просекли, что
это комар. Когда мы увидели комара, поимел место следущий диалог:
-Бля, это комар!
Недоумение.
-Это муравей на парашуте!
Смех.
-МУРАВЬИ ЭТО ОГНЕННЫЕ КОМАРЫ!
Смех, аплодисменты.

ГОН ОБДОЛБА 2: ПРОГНОЗ НА ВЧЕРА. На экране появляеца опухший
Павел Глоба. Руки трясуца, жестокий бодун. Трясущимися руками наливает
себе пива и говорит:
-Я нажралса! Галимо! Это был ПРОГНОЗ НА ВЧЕРА!

Выходит Михаил Боярский - бухой в драбадан. Тащит за
собой за ногу труп Григория Горина. Обьявляет зрителям:
"А теперь давайте посмотрим кто кого перешутит!"
Начинает гнать старые анекдоты про "колобок повесился",
после каждого анекдота обращаеца к трупу Горина со словами:
"А теперь посмотрим как пошутит наш маэстро..." Горин
естсественно молчит. "Да Гриша просто спит!" - поясняет
Боярский и усаживает труп Горина за стол. Тот сидит
свешившись со стула... "Пей Григорий!" - весело подмигивает
Боярский и льет в мертвый рот Горина водку. Водка стекает по
бороде... Выносят пьяного в драбадан Арканова и кладут рядом
с Гориным. "Угадайте, кто из них мертв, а кто просто
нажралса в говно?" - спрашивает у зрителеей Боярский. Тут
Арканов во сне с шумом обсираеца и все угадывают, что нажралса Арканов.
Следущая сцена - передача МЕРТВЫЙ ПОПУГАЙ - через 15 лет. За
столами сидят мертвецы - Ширвиндт, Державин, Арканов,
Оганезов и вся шобла. Жив один Боярский, как самый молодой.
Он бегае ...